其实在第一次看月老时，我是没太大感觉的，甚至有点反感。这他妈的这一家人都是自私得要命，但却每个都在自欺欺人装伟大！说什么爱的，很深感情的，我干！他们间不是出卖就是背叛，他们说爱简直就是在侮辱爱情。但是，抚心自问一下，其实那个人又真的懂得爱情呢？或许我们在看书时很懂，但现实中我们却往往把心中的爱淹埋在生活的平淡下。所以在面对考验时，那些口口声声说自己一定可以坚持的人又有多少可以永远坚持本心？即使一次胜利了，但人生很长，可以战胜时间的，终究是少数。贪婪，从来都是人类的原罪。在普遍认知中，禁果一词往往跟性是相通的，原因我们很明白，性容易令人迷失。而在这情欲的迷宫中，不少人最终拖入地狱。我用了一次上帝的角度（哈哈！！）去看他们。发现其实作者对他们这奇葩性格的由来并没有解释过，而我看到小颖的争紥，和锦程的后悔，这倒是真实的。所以我便想，其实他们两个都是心中有爱但又不懂怎去爱的人。那如果，我令他们懂得怎去爱，那世界是否会不一样？我在的第二和第三章中都用了天堂来比喻爱情。正是想，他们在作者给他们设下的欲望地狱中失落，那我希望让他们可以在地狱中仰望天堂，并赐给他们一线光……写作，对我而言，其实是个很长又艰苦的任务。除了在办公室偷写外，我只能靠一台用笔划输入的旧手机来写，所以大部份内容，可都是一笔一划而来。我写的，不是月老、不是小颖、不是小王，而是我的执着，我对人世间爱情的期盼。所以这并不是绿文或色文，而是写在绿文上的爱情故事。请别将原作那有性便忘情的角度放在我的小说上，因为我的世界只有爱。好了，救赎，开始！**************************** ****************************月老-爱我别走-问情篇大纲１。神啊！请给我一次机会！两人同时穿越了，小王发疯了跑到小颖办公室道歉，并买了那一只一直想买的戒指给小颖。当夜小颖在两人性爱完结、小王睡着了才穿越到来，继承了当天记忆的小颖知道自己错怪了小王，看着睡了但仍泪流满面抓住自己不放的小王，小颖感到自己的买比自己所知的更多，但她却连一句对不起都不能跟小王说，只能抱住小王偷偷痛哭。（小王 小颖视觉）２。平衡线上的眼泪两人过了几个月的幸福生活，但穿越后的两人都带着强烈的不安，每夜在不同时间起来哭泣和忏悔。他们有着千言万语，却不能开口。这是他们的罪，也是他们的惩。他们踏出；了地狱，身体回到了天堂。但他们的罪孽，却令他们的灵魂被绑在天堂外日夜被受内疚和爱所煎熬。（小王 小颖视觉）３。是傻是对是错小王看出了老人渣对小颖原来早有欲望，急着要把他送走，而且对现在的房子有太多不快回忆，所以卖了房子和另一物业要搬家。但却忽然从小颖对老人渣的态度和蛛丝马迹中发现了小颖的秘密，他接受不了这是那个爱上老人渣的小颖，决定离家出走。他安排好一切后便离开了，走前让冷冰霜关起老人渣和照顾小颖。（小王视觉）４。多少爱可以重来小颖发现自己再次怀上小王的孩子，正满心欢喜地想回家告诉小王，却发现小王已经走了。再次被抛落地狱的小颖很想自行了断，但肚里的孩子令她没法寻死。这时冷冰霜找上门来指责小颖。小颖终於明白明白爱情需要坚持，而自己对老人渣发生感情原来源於一个又一个的误会，老人渣对她也不过是肉体的迷恋而不是爱情，这令她对老人渣那最后的依恋终於烟消云散。在冷不肯帮忙下，小颖决心独自寻找锦程，要找回自己失落的天堂。（小颖视觉）５。你的爱情是什么样子？大着肚子的小颖在冷冰霜的暗中保护下展开了寻夫之旅。小王也开始学习放开下痛苦但却仍不敢面对。而小颖从旅途中慢慢学习到坚强的怎去爱一个人。两人的身影在不同地方交错却又分开。而在某天，两人在同一间寺院内隔着一道墙思念对方却不知对方在墙后，最终一个向左走，一个向右走，两人从不同方向离开了寺院，最终没有相遇。（第三身角度）６。三个可怜的人，三份执着的爱小王被子芸找到，被带了回家并看到了他跟子芸的女儿。当夜子芸又强上了小王并跟他诉说了这些年的单思，小王在感动下说出了他跟小颖穿越的秘密和两人发生的事，子芸紧紧抱住小王说愿意做他一辈子的避风港，小王最终被感动住了下来，并希望尽回一些父亲的责任。於是一家三口过起了新的生活，但小王心中仍放不下小颖，总是偷偷想着小颖。而小颖走了十多个城市都找不到小王，最后决定回哈尔滨等待并生下了一个女儿。然后小颖做了个手术把自己的下身的部份神经切除，成为一个永远不会再有性兴奋和高潮的女人。（第三身角度）７。爱！无悔！永恆！冷冰霜告诉小颖小王在子芸身边，而且子芸已经怀孕了，叫她放弃，但小颖坚信小王会回来。子芸从冷口中知道了小颖的情况，静思了一个晚上后告诉了小王，让小王回去。时隔一年，小王终於回到了熟悉城市，但在家等不到小颖，忽然想起这天刚好是十三年前学校迎新会两人共舞的那一天。发疯的小王回到了学校，在那个回忆的舞台上找到了小颖。在这爱的起源的舞台上两人再次起舞。（第三身角度）后记经历了这么多波折后，小王和小颖终於由两个自私而不懂爱为何物的人脱变成为两个认真相爱的人并回到一起。而小颖因为身体问题，鼓励小王接受了子芸。之后小王入籍了印尼的伊斯兰，做了阿叉，同时娶回了小颖跟子芸，三人带着四个孩子搬到了别的城市过着幸福生活……………………某老人渣被遗忘在一孤岛上的养老院被软禁终老。**************************** ******************************************************** ****************************１。神啊！请给我一次机会！**************************************************************************穿越只是我们的一种幻想，但这代表人生总是充满遗憾。我们没法改变过去，所以我们便只能活在遗憾中，然后慢慢将它习惯。但这真是我们想要的吗？如果真的可以没事，那其实这所谓的遗憾，只不过是生命中的小浪花，有没有，其实也没太大分别。如果有一天，你穿越了，请记得给自己一把火，为你真正的遗憾去拼一把，否则你其实连醎鱼都不如……*************************************************************************锦程视觉啪！身下传来一阵轻微的痛楚，我感觉自己掉落在地上。「经理！经理！」一阵熟悉的声音在我耳边响起。「这……我怎会在这里？我刚才怎么了？」我看了一下周围的环境，应该是旧公司楼下，说话的是小高，我旧公司的下属。「经理！你别吓我！刚才你说出去走走！我午饭回来便看到你晕倒地上了！」「是吗？不好意思。我没事。」我努力整理一下脑袋，一些旧记忆在脑海中沉现，明明过去很久，但感觉就像在这几天发生一样。到底发生什么事？我不是死了吗？为什么出现在这里？忽然一种荒唐的想法出现在我脑中。「没事就好，那我们回去上班吧，一会可要做年终报告，美国总公司的史诺先生正等着你。说要当面加奖你去年的好业绩！这是我们分部第一次成为大中华区第一，经理你可是为我们增光啊！」小高说。听到小高的话，我就像被比卡超的十万伏特击中一样。史诺？！嘉许？！说起来，史诺可是我的老上司兼老拍档，我们关系很好，正是他聘请我进旧公司，给了我事业上第一次起飞的跑道，但后来升迁回美国了。但这不是重点，重点是我上一次见到史诺的时间！我马上看了一下手机，证实自己的猜测。我狠狠打了自己一个耳光，证实身已不是在梦中。「经理！经理！你别吓我啊！」小高心急的看着我。啪！我打了小高一个耳光。「痛不痛？是不是在做梦？」我问小高。「经理！你搞什么？！发什么神经病了？！我当然痛啊！你打自己试试看！」小高对我咆哮着。「对不起，谢谢你。」我又用力再打了自己一把，很痛，我不是发梦。泪水从我眼中疯狂涌出，我全身震抖着。没错！就是这天！我装监控前的一天！我实施计划道一天！我出卖小颖前一天！！「啊！！啊！！！啊！！！！啊！！！！！」我疯狂的大叫着，然后拔腿就跑，现在的我心中只有小颖！我要见她！！「开车！去小颖处！找她！！我要见她！！」我沖上了的士，对司机说。「先生，我知道阁下正心急要找回自己的爱情，但我只是司机，不是月老，你总要告诉我地址才能出发啊！」司机大哥一面无辜的看着我。「喔…………」司机的话泼了我一盘冷水，我一面尴尬地看着他，乖乖的告诉了他的地址，然后在后座装看风景不看他。我穿越了，时间回到一切都未开始前，她的心未变。「神啊！请给我一次机会！这次我不会再犯错！我不要她离开我！我要再爱她一辈子！」我默默地对上天许下了承诺，我决心用一辈子去守护她。铃铃铃铃……一阵电话铃声的响起，就像上天给我的回应，我的第一个考验马上来了。「喂！先生你好，我是送监控的，请问明早十点送来有没有问题？」果然，是送货的人。「不用了。我不要了，钱我也不要了，帮我把那该死的监控掉入大西洋吧。谢谢！」说完我便挂了线，平复了一下激动的心情，准备装心思投入到几分钟后的重逢中。但讨厌的电话再次响起，打断了我的情绪。「喂！先生！我明白有时人会为一些决定而后悔，但我们月老的监控可是连美国国防部都没有的技术的高级货，使用地球没有的高科技，是我国真货中的真货，六个镜头可以拍出六千个不同角度，而且无视光暗，黑暗中都可以把人身上每个细节都看的清清楚楚。还附带无限纲盘，４８小时的内存但可以保留两百年都没问题。绝对是监控界的神话、偷拍界的神器，是所有绿妻奴和乱伦控的必要装备。怎样？改变主义没？」送货员的话令我狂汗。「喔………请问阁下是性与情吗？」我弱弱的问。「性与情？那是谁？我不认识，作者说请不要把这呕心的人跟本作任何人拉上关系，我就是个高贵伟大尽责的派货员，完成派送是我的职责，跟他没任何关系！」派货员有些忿忿不平。「啊，不好意思！性与情就是个网上专写毒文害人的乱伦绿帽控，这套监控就是他最想要的，所以请帮我送给他好了，谢谢！」「好的客人！不用客气！我们会负责送到的。请问还要不要考虑我们其他增值服务？作为专业的送货员，你的满意就是我们最大的动力！」「可以帮忙寻仇吗？」我问。「不。孩子，仇恨和放纵是人性的敌人，请你把这些坏情绪忘记。不过，作为行侠仗义的派送员，我们会代表月亮去惩罚那些乱用月老名义的人渣！请告诉我，你需要什么，按摩捧？保龄球樽？棒球棍？还是擂球棒？我们会负责派送到他的肠子内的。」「擂球棒！！」我狠狠道。你妈的害我失去小颖的人渣！我才不会对他仁慈！！「好的，孩子。如你所愿。监控和擂球棒都会送到。记得给我点讚，谢谢光顾。」说完这句送货员便挂线了。我看了一下通话纪录，我靠？！怎什么纪录都没有的？！这是外星人打来的？！不过我也没想太多，因为我已经到了。抛下了一张大抄连找钱都不要便跑上了楼梯。小颖的办公室在三楼全层，本来我是可以乘升降机的，但她的位置跟升降机太远，我一秒都不想等，我不想停下。「小颖！！」我一脚踢开了三楼的门就往小颖的位置跑去。但可惜小颖的不在位置上，但袋子和手机仍在。我看了一下四周，连她的团队都没见人，应全部人在开会。这时有保安员过来想拦截我，但我也不管，直接往会议室跑去。「小颖！！」我踢开最近的会议室的门，入目有不少美女，但小颖却不在，所以我转身便走。「哦！！哗！！人来呀！！！有色狼呀！！！」身后传来了一阵阵惊呼和尖叫。啊！忘了这里是服装设计公司，经常有模特儿会在这里换衣服试新衣的，刚才的好像是………嗯！内衣！算了！不管！找小颖要紧。「小颖！！」我又一脚踢开另一会议室的门，靠！这次是男的！！我逃！不过我也逃不到那，因为这时保安员已经从后栏腰把我抱住。但还我奋力踢开了第三只门。只是，有没有搞错！没人关什么门？「锦程！」一把无比熟悉的声音从我身后响起，我被点穴一样被定了身。我感觉到自己的灵魂又一次被抽空。我停下了所有动作，但身体却在震抖，我强忍着情绪，却挡不住眼泪。就是这把声音！是她！她就在我身后！我困难的转过了身，终於看到了那令我牵肠挂肚的脸容。在声音响起到我转身的那三又八份之一秒间，我彷彿又一次经历了十二年的所有时光。就像我穿越前那一刹那，回忆的影像在我脑海如流星雨一样掠过，然后化为纷飞的光点，最终后结合成一个人。只是这次，它不再是我的回忆，而是我眼前这个人。泪水已糢糊了我双眼，我只能用心去感受。现在她就在我身前八米处，紧张而担心地看着我。她发现了我的眼泪，正准备向前来看我发生什么事。她走出了第一步、第二步、第三步，就在她准备加速的时候，我动了。我终於冲了上去，紧紧抱住了她。「呀！！！！老婆！！！！我爱你！！！！！你别离开我！！！！我求你别要走！！！！！！」在抱住了她的那一刻，我感受到那属於我灵魂，我的心防再次崩溃。那近一年积压在我灵魂的痛苦，终於爆发。哭，就是我唯一可做的。「对不起！！小颖！！是我的自私和自大伤害了你！！！对不起！！求你别离开我！！！！我不能没有你！！！我不能失去你！！！」这次，我一生中任何时候更激动，这不只是失而复得的喜悦，而是那种输了你，嬴了世界又如何的感觉。但我也有点不一样，不是只有失去的空洞，也不是单纯的痛。我的感觉很完整、很实在，是真正感觉到她的重要。就像我们的眼，我们的脚，我们或许不重视它们，但我们会明白，失去它们，我们便不再完整。我这一个大男人，在她公司的走廊上抱着小颖大哭。无论她怎安慰我我都没法停下，连冷冰霜都惊动了，不过她没说什么，只是帮我们赶走了所有人，提前放了所有人下班。还好人的体力有限，像我这样的哭啼根本不会太长，所以十分钟后我便停下。停止哭泣的我，没有说话，而是吻上了小颖的嘴，直到快透不过气才分开。我看着小颖的眼。「对不起。」我轻轻说。「发生什么事？有事你应该告诉我，不要放在心上。无论你做错了什么，我都会原谅你。所以不管什么事我们应该一起面对。」小颖无比认真的对我说，但这句话却给我带来了伤害。泪水再次在我面上滑落，她报复的影像再次在我脑海中闪过。我明白，现在的她心里只有我一个，所以发生什么事都不会离开我，但如爱上别人后呢？这想法像把刀，再次对着我的心狠插下去，并在我灵魂上又留了一道疤。「没事！刚刚我发了个很长很真实的梦，梦到你不要我了，这才醒起这两年都没关心你，所以很有点失控了。」我平伏了一下情绪，抓住了她为我抹眼泪的手说了半句真话。「傻瓜！不管发生什么事，我这一辈子都不会离开你！」小颖眼带泪光的对我说，但却又插了我一刀。是吗？人是我妻子，但心却当他才是丈夫吗？我知道这已经不是那个她了，但我的心，很痛。「没事！别想太多，来！跟我走！」我努力清理了一下情绪，拖起了小颖的手，就要带她走。「等等，现在是上班啊！这不好吧？即使走也得交代一下工作啊！」小颖急忙道。「不管它！冷冰霜会处理！跟我走就是！」我拿起了小颖的袋和手机便走。第一章-下下了楼，我们直接上了的士。我知道她有很多问题想问我，但我只是示意她别说话。我紧紧拖着她的手，心急看着路，计算着路程。其实我有太多的话想对她说，跟她说对不起，告诉她我多爱她，但我却没法开口。因为在这个时空，一切都没发生，我根本不知从何说起。幸好路程不远，我们只五分钟便到了。这是一个跟我和小颖公司都距离不远的大型商场。我先带着小颖在地下的花店买了九十九枝玫瑰，然后带着满面甜蜜的她来到了我们的目的地：一间珠宝店。「啊！情深哥！决定买戒指了吗？」店长笑着问我。我叫她刘姐，人很不错，就是好奇心比较重。有次我晕倒在店前正是她救了我一把，还帮我暗中扣了我想买的戒指两年，直到被他们少东强行把戒指买走了。情深哥就是她给我改的外号。「是的，不等了。世上太多东西错过了便回不了头！钱没了再赚就是，老婆没了再多钱也没用。」我笑了笑回答她。「呵呵！这位便是小颖吧！果然很美，难怪情深哥这么爱你啊！」刘姐笑着拉起了小颖的手闲聊了起来。我走到了一边背对小颖付了款，一共五万八千元。我把要买的戒指拿到手，然后转身直接抓住了小颖的手便套了在她的中指上。小颖看着戒指，呆了一会，眼泪在眼中打转，明显是在感动。她认得这戒子。就在两年前小颖的生日，我和她在附近看完电影后在珠宝店外的厨窗看到它。当时小颖很喜欢，但它很贵，贵得小颖都失去买它的欲望，但是我却记着。我认为只有它才配得起我们的爱情。只是我没有即时买下它。那时的我刚花了大部的积蓄去投资我的第三个物业，手上已没有多余的钱。我只能捱着饿，偷偷把午饭钱储下，希望把它买回来，可惜最后它却跟我擦身而过。「老公！这戒指太贵了！还是别买吧！」小颖用了四十余秒去强忍着掉下的眼泪，这才开口对我说。我看着小颖，脑海中浮现却是我自杀前她离开病房时的背影。那种永别的痛又在刺痛着我的灵魂。由她转身，到门合上，只是短短四秒，我们的世界从此相隔。人说失去后才懂珍惜这句话很有道理，因为正是看着她献走了自己身体的所有，我才知道什么是失去，才真正的醒悟过来。现在我看着她，不是仿如，而是我真的多了一世的记忆，这令我没法不珍惜她、不爱她。我的泪又忍不住滑去，但我没有哭出声，只是紧紧抱住了小颖，轻抚了一下她的发屑，在她耳边上吻了一下，再把她的头靠到我的肩膀上。「对不起！这戒指是我两年前就应该买下的！我向你求婚的时候一直没送一只像样的戒指，这是我欠你的，我一直放在心上。过去我太自大，什么事都想得太理想，总认为所有事都会按着我的剧本走，也没关心你的感受，都是我的错。我不单伤害着你，也伤害着自己，还有我们的爱情。世上太多事没法重来，到有一天，你爱上别人我才懂后悔，那一切已经太迟，没有你，世界对我已经没有意义。但以后不会了，老婆，我不会再让你有离我而去的机会，我会好好珍惜你、爱你、守护你！「我用力抱住她，在她耳边细语。然后一滴眼泪掉落在我肩上，耳边传来一声。「傻瓜！」爱情，需要傻气。世上太多人把爱情当成一门生意，喜欢用理智计较着每一秒的得失。慢慢地，他们便会将所有的爱收起，直到失去爱一个人的能力。因为我们爱，所以傻；因为我们傻，所以爱。与其再做一个理智的变态，我宁愿做你一辈子的傻瓜！！******小颖视觉*******「嗯！」我缓缓地恢复了意识，一种熟悉的兴奋正在我体内慢慢消退。那是一种令我沉迷其至疯狂的感觉，我爱它，也恨它。它给了我无比的满足，却令的付出了没法承受代价。它就是魔鬼的诱惑，令我难以抗拒。这时，我想了公公，那个不停给我诱惑的男人。就是他，把我拖在地狱的深渊，令我失了天堂的路。但是，我却如此沉迷，不但付出了身体，也付出了感情。我想起他给我的满足、他给我的快乐。我开始怀念。但不对！！忽然间，我发现，这一刻的感觉跟公公所给我的有所不同。虽然我同样熟悉，但公公却从来没法给我。现在的我，很满足，也很快乐，但却跟公公做完后完全不一样。跟公公做后，高潮是全身的溃散，随着我的力气而消失，而这次却是往我的心脏方向凝聚，最终化为一滴蜜糖，在我心内散发着甜蜜。我没有张开眼，默默开始回味这次高潮，回忆起刚发生的每一个画面。他做了同样的前戏，同样的姿势，但却没有公公的粗壮，也没有公公的狂暴。在那通往我心灵的阴道内，公公带来的，是征服，洒下的，是自己的种子，逼着我臣服。而他，给我的更像是灌溉，是滋润，留下的，是他的灵魂，默默陪伴着我，告诉我，我不会孤单。没错！是灵魂！公公给我的，只有欲望！而他！伴随着他的灵魂！咔！一声破碎的声音在我脑中响起，一阵剧痛从我灵魂深处传来，那张舞台上的俊脸终於破茧而出。就在他第一次牵起我手的刹那，他就成了我甘愿爱他一生的男人。我睁开了伴随着眼泪的双眼。没错！是他！只有这个男人才会给我这种高潮！我终於第一次分出了他们的分别！我用一只手努力掩住自己想大哭出声音的嘴，尽力咬住了自己的唇，不让自己发出声音。但眼泪却不受使唤的狂涌而出，糢糢了我的视线。我看不清眼前的样子，但我却知道这个累倒在我身上仍紧抱着我的男人是谁。记忆，如潮水般涌入我脑海里。在短短一刹那，我像再次经历了我的一生。所有的记忆和情感回放了一次，直到今天下午出现了分叉，他缺席了自己事业最光辉的一刻，冲进了我的办公室，把我带走。我努力消化着这些记忆，心中的感情却如风暴的翻飞。我忽然有一种明悟，穿越前的影像再次在我脑海浮现，我终於明白他为什么这么瘦。这傻瓜一定是不吃午饭，偷偷把午饭钱储下来买钻戒！两年了，由我们看到这戒指足有两年。而他身体变差也正好是两年。也就是说他把自己的身体搞砸了，原来就只是因为想给我买一只戒指。一个在珠宝店外徘徊的身影出现在我心内，我就站在他身后，感受到他在默默忍受着肚中的饥饿。他并不是没有能力，而是他把最宝贵的都留给了我。他对我的爱仍然是这样轰烈，只是不知什么时候开始，他总是把自己隐藏起来，将我放在身后，独自去面对所有。终於，我忍不住申手去抓这个影子。然后，他又化为光影没入我心脏的位置。两世的记忆一幕幕在我脑海中隔合，又一滴泪水从我眼眸中滑走，他的影像开始清晰起来，我终於看清楚在我伏睡身上的男人。我笑了。锦程！我追逐着你回来了！你好吗？重逢和失而复得的幸福感在我心中泛起。我伸出手，轻抚了一下他的头发，看着他头上的已不少白发，我忽然又发现一样他和公公在我心中的分别。就是我看到锦程的白发时，我感觉的是心疼，我疼他的累却从不介意他老去，因为在我心中早已认定我们会白头偕老地彼此相爱下去。而公公，我看到他的白发时我更多只是会担心，担心公公老去后没法再满足我。这是我对他们的感情的分别。我爱锦程，没有任何条件，他早已活在我心内，是我灵魂的一部份，所以我不会容许他在我身边消失。而公公，则是一种接受他感情后的回报。如果他没有再给我什么，我虽然会伤心，但我会放手。看到手上的钻戒，我忽然觉得手上这戒指是我生命中不能承受的重。我又一次感觉自己的丑恶。相比下，公公的手链真的跟一根草绳没分别，但我却用身体来取悦了他，并对他倾注了更多感情。而我的丈夫却为买一只戒指而付出了健康，但换来的却只有巨大的伤害。我静静地看着锦程，一阵阵甜蜜又心痛的感觉徘徊在我心中。他已经睡着了，他太累。他的身体已经差到一个我难以想像的地步，但他却仍努力地满足我，不但吃了双倍的药，还勉强自己学公公的方法来取悦我的身体。他交出了有史以来最好的成绩，我们不算前戏，共做了四十多分钟，而我因为心灵上的满足，今夜的我竟达到了七次高潮。只是，这刻的我却更感到自己的罪孽。我和公公的事，已经在他心中留下一没法见底的鸿沟。他的痛是如此明显，刚才我能清晰的感觉到他对性事的犹豫和对我身体的抗拒。虽然他最终克服了这次难关，但却令我不安。他虽然已虚脱睡得很沉，但他的泪水正从他眼中渗出，形成一滴又一滴眼泪掉落在我胸口上。他心灵上的伤口比我想像中大得太多，令我已不知怎去修补它。我可以想像，如果他知道我知道我是那个背叛他的女人，他可能会受不住又再离我而去。迷蒙中，我彷彿又看到十多年前那个纯真的男子，只是他满带着伤痕，就像他只余下一口气，已经不起我任何的伤害。想到这里，一阵强烈的恐惧在我心中迅速蔓延开来。我忽然觉得很怕，也很迷茫。即使我抱住他从阳台跳下时我也没有这种感觉。现在的我又跟他更靠近了，但却被卡在天堂的大门间没法进去。我知道自己是个罪人，我想堂堂正正为我犯下的错给我的丈夫赎罪，但我却连一句对不起也不能跟他说，因为我不能冒险，我不能再失去他。我紧抱着锦程，默默地流着眼泪。老公！对不起！求给我一次机会！我们重新来过！好吗？****锦程视觉****第二天中午，我悠悠地醒来，看了一下闹钟，快已经十二点了。疲累的我躺在床上不想起来，这是我近二十年来第一次起得这么晚可想而知昨晚的我是多么疯狂。不过我还是高兴的。幸好早已经预计到收到戒指的小颖，会开心得很想要。所以在回家前买了伟哥还有催情药，还打发了爸出外住两天。否则以我现在的心理状态，就算身体没问题，能否勃起都是问题。虽然是靠药物帮助，但我最后也是克服了部份心理障碍，做出了自己最好的成绩。我没法跟爸比，但当我进入小颖身体的那一刹那，那熟悉的紧逼，令我明白根本不需要跟他去比。这个不是那个已经给他开发的小颖，她的身体只属於我。所有姿势对小颖来说都是第一次，我才是她的唯一，还解锁了几个以往没用过的姿势。想到这，我心里仍是有种成功感。虽然我仍对性事有着心酸的感觉，但起码不再恐惧。除了前戏时小颖在我手口并用下有了第一次高潮外，我竟然在四十五分钟的抽动下把小颖带来了六次高潮，证明粗大也不是性爱的全部。其实回想起来，小颖对性渴求，身体因素故然有之，但心理需求也是一个原因。女人需要被爱，而不单是做爱。虽然没法否认做爱是最有效令女人感受被爱的方法，但以我过去的自大和大男人，忽略她的感受才是主因。曾有人跟我说过，如果爱一个人却没去在乎她感受，那谈何爱呢？所以，我以后应更关心她。想通了这些，我快乐地起了床，走出了房间。这时小颖已经在做午餐。她今天的笑容很甜美，只是她的眼很红肿，明显像没睡好，也像哭过。为什么呢？我呆呆的看着小颖，习惯性的开始思考她的变化。「喂！坦白告诉我！买戒指的钱怎样来的？你是不是两年都没吃午餐？」小颖装出一副很凶的样子，但嘴角却明显在笑。「喔………………………对不起！」我被问得无言，原来是这个。我对她祟了下肩，尴尬地笑了下。「你这笨蛋！你知不知道不吃饭有多伤身？你怎不想想自己身体跨了我怎么办？我带着一只贵得离谱的戒指，但自己的丈夫却已瘦得皮包骨的样子，我会开心吗？你舍得我为你伤心流泪吗？」说着，小颖走到我身前，在我头上用力拷了一下。「没关系！我可以去学ＭｉｃｈａｅｌＪａｃｋｓｏｎ啊！」我摸了下头，摆出一个半脱帽子的经典舞姿。「玩够没有？答应我！别再这么傻！好吗？」说着又拷了我头一下。虽然她的语气很俏皮，但我却可以在她泛着泪光的眼中看到她心情并不平静。「好！」「打钩！」说着她伸出了尾指。「嗯！」也我伸出了手指跟她结了钩，然后顺势把她拉入怀中抱实了她。「老婆！记得我第一次牵起你的手时你说了什么吗？」我把头枕在她肩头上，在她耳边说。「记得！你这个傻瓜！害我白等了这么久，我罚你要爱我一辈子！」她笑着说。「是啊！我就是个傻瓜！老婆！我爱你！一辈子不够，下辈子也要爱你！所以小颖啊！我求你永远不要离开我！只爱我一个，好吗？」我把头枕在她肩头上，在她耳边说。「傻瓜！不会的！我们永远都会在一起！我答应你！我只爱你一个！不管这辈子，还是下辈子！」小颖也抱紧了我。甜甜的给我许下了一个承诺。然后，一滴眼泪打湿了我的肩膀。不知为什么，我觉得小颖今天很不一样。或许是她太感动，又或许是我的心态变了，只是抱着她的时候，我感觉，我们的心，好像变得更近……、第二章：平衡线上的眼泪（上）改编者语：写这序时故事已到了１４６章，但已经明显是坠落到深渊的情节，怎发展对大部份读者而言已失去意义，本已打算放弃的但最后仍决定写下去。其实月老一书，作者就是喜欢卖弄情节，总是吊人胃口后又来个突然变化。但可惜的是，这书被他自己这样玩弄下却失去了灵魂。一部作品真正的意义其实不在於你可以有多出人意料的情节，而是它可以触动多少灵魂。我们不是书中人物，这些故事并不会成为我们的回忆，但一部好的作品，却会成为我们情感的一部份。正如十五年过去，还记得李逍遥吗？还记得赵灵儿吗？还记得林月如吗？还有那被打回原形的蝶妖吗？也许很多人已记不清楚的故事，但那份感动却被永埋在我们心中，这就是情，真正的情。一部没有情的作品只会很快被人遗忘。虽然月老一书中其实也没太多情，只是存在於人设中的一些小苗头，但这却令没把此书当作纯肉文的读者们有所期望。因为我们心中有情，所以我们天性都会希望男女主角有战胜欲望，找回心中的情。这是人性，我们是人，不是禽兽，所以我们心底都在渴望一份真摰的情。既然性与情写不了，那我写吧。文笔不好，创意有限，请莫见怪，志在给大家和自己留一点美好。这是个由不懂爱的人去学习什么是爱情的成长故事。本章是在我写的另一篇修改过来的，部份被放到其他章节，以求完整故事，请别说我没诚意。我就是个伪文青，希望自己每一章都会是一首歌，所以每章都定下了旋律，写不出这感觉别笑话，但希望给大家多点情感第一章，想写的是光良的，把两人带回初恋的傻气和真诚。第二章，是黎明的，两个残缺的心在渴望着重新相爱。第三章，看名字便知道了，王品源的。第四章，林忆莲，，即使放弃了全世界，至少还有你我不能放弃。第五章，光良，，想你，爱就是这样简单。第六章，仍是光良，跟梁静茹合唱的，就是三个人的爱情故事。第七章，正是刚好听到这首歌而决定坚持写下去的，仙剑奇侠传Ｏｎｌｉｎｅ台湾版的主题曲，林俊傑及黄韵玲的。等待和重逢。后记，取消，就是觉得作者这一家三口的所谓「情」很呕心才写下去的，所以结局以两人真正寻回心中的爱情结束便好了，往后留给大家空间自行想像吧。**************************************************************************我这样爱你作词：林夕作曲：ＣｏｈｉＳｕｎＷｏ主唱：黎明还要将这双眼如何俯瞰然后才可将猜疑都变信任还要等双手再如何拉紧不说话也可和你热吻还要经多少放任和宽恕然后才可将安全感觉抱住还要经多少次和谐相处不见面也可学会独处用最孤独的心换最温柔的爱我仍然盼待何时才发现就算天涯海角都可能覆盖我们难道没信心这样爱还要讲多少对白来抚慰难道言语竟比内心更美丽还要将多少爱埋藏心底感觉便会保留到下季用最孤独的心换最温柔的爱我仍然盼待何时才发现就算天涯海角都可能覆盖我们难道没信心这样爱**************************************************************************时间，其实并不是一种药，它根本不会治癒人的心灵。所谓的治癒，不过是用杂物去把那条心中的鸿沟填满，令我们看来跟没事人一样。但事实上，伤害从未因为这些填充物而消失。而当一颗心灵内出现了鸿沟，它便会把人隔在世界之外。距离，可以拉开两个人的位置，但错误，却会撕裂两个相爱的灵魂。世上最遥远的距离不是相爱而不能在一起，而是我们明明已走在一起，却亲手在两夥心中间掘出了一道鸿沟，然后只能彼此站在平衡线的对岸上凝望自己的爱情。******************************************************************************小颖视觉******接下来的日子，锦程为了我而改变了很多，在短短八个多月里，我们的生活出现了翻天覆地的变化。他卖走了一套在上海投资用的旧房子，减少了经济压力。又向公司申请了调职，把大部份工作下放，每天准时接我下班。虽然现在收入跟开支只能大致平衡，但用他的话就是：事业对我而言已经不重要，在他心中已被画上了句号，现在他只想每天跟我依偎在一起，享受二人共渡每一分每一秒的时光。当然，我明白他是为了不想给我跟公公独处的时间也是一个原因。不过我也没跟公公再发生什么的意思，欲望是一种毒品，一旦沉迷了所需要付的代价不是说戒了毒便会终结，有太多的伤害是终身都没法弥补的。而更痛的是，你并不是在伤害自己，而是伤害自己爱的人。这段日子里，我们每天下班后也会一起在外面用餐，然后一起去跳舞或上瑜伽班，星期六跟星期天则接浩浩回家享受天伦。而公公又再次找到了同一份工作，搬到小岛去了，所以我们生活的重心，就成了只有我们的二人世界。我们又去了两次旅游，一次是跟浩浩来了一次一家三口去了一次海南岛，而另一次去了马尔代夫补渡蜜月。那短短的四天，是我一生中最浪漫、也是最幸福的时光。但最令我高兴的是锦程的身体正在不继地恢复，我们不单见了医生给他制定了增肥计划，他还逼自己吃多了不少东西，又因为每天坚持做运动，使自己的健康改善了很多。最直接是体重由一百二十斤不够升回一百三十多斤，面色也终於出现了红润。只是偶然看到他的面孔，我都不禁心疼和悔恨着自己这个妻子过去是怎当的。一个近一米八的男人却只那点体重而我却没发现问题，愚蠢已没法形容我自己。而在性方面，随着身体的康复，锦程在床上的表现也持久了不少。现在即使不用药，他也可以坚持近二十分钟，比未病前的他表现还要好。不过我也不敢跟胡来，因为他的身体仍在康复中，虽然我已经可以放开配合他，但除了在马尔代夫的几天，现在我每星期最多只会跟他做三天。不过，他仍很努力去学习和改变。还好有戒指这一个下台？，所以我配合他改变自己的性习惯就成了很合理的事。现在他学习了很多前戏的技巧，和一些情趣玩意的应用。令我们床事上变得不再单调。我不单身体得到满足，更多的还有心灵，因为这个我爱的男人每天都在为我努力去改变。其实我知道这也是他想弥补跟爸的差距而做的，我很享受，但却同时很心酸。我开始明白一个男人要靠另一个男人去满足自己妻子所要受的压力不是想像中容易。而看着妻子被别的男人征服对大部份男人绝对是痛不欲生的事。所以只能越发配合他的鬼主意。现在我们在性事上是越来越配合和放开，我为他试了不少姿势，不但公公试过的，公公没试过的也不少。但即使现在锦程不插入，只用手口和工具都可以令我出现超过一次以上的高潮，所以每次我都可以从锦程身上来上三次或以上，直到以他射在我体内终结。甚至在马尔代夫的蜜月套房中，我借着酒意向他献出了后面，才总算补偿了他的遗憾。虽然第二天我要忍着菊花的疼楚坐飞机回国，但我却觉得值得的。我们的日子过的越来越甜蜜的幸福。只是，在这美满的生活下，在我们灵魂深处的阴霾却没有离我们而去。恐惧和罪孽都堆在我们的灵魂中，每当黑夜来临时便会找上我们，并随着时间酿成了苦酒，逼我们同时品嚐……****************************************************************************时间点回到穿两人越后的两个月*******锦程视觉****凌晨两点，我从睡梦中惊醒。又是同一个梦，又是这梦魇来跟我纠缠。在这两个月的时间，虽然每天都过得很美满，但对我而言却有些不真实。同一个梦经常都会把我惊醒梦，无时无刻提醒着我不能再失去小颖。我起了床，从书柜顶拿出了藏在书后的酒瓶，顺手在记着跟小颖回忆的旧日记上添了个「对不起」，再喝了一口特订回来的九十度伏特加，回身吻了一下熟睡中的小颖，一滴眼泪忍不住又流了下来。每次在梦中惊醒，我都会在旧日记上写上上一句，记录我没失去她。看了一下日记的表皮，我想我可能需要第二本簿子了，因为它已被我段日子的泪水弄的残破不堪。我没法相信原来我也是个泪埕子，竟比女人还爱哭，在开始几天几乎每天抱着笔记躲在厕所中饮泣，还好没给小颖看到。看着床上的小颖，我心是中百感交集，但最多的，仍是痛。虽然我穿越了回来，但毕竟曾亲眼看着她一步一步被情欲佔据，最终把自己的全部给了别的男人，真能轻易放开那只是自欺欺人。穿越，虽然解开了我出卖小颖这最大的心坎，给我的伤口止了血，却并未癒合。那种撕裂灵魂的痛苦仍未离我而去。我仍没法原谅自己犯下的错，还有忘记她爱上别人所给我的痛。在这急速发展的国度里，虚伪的社会总会逼人带上虚假的面具，除非你已拥有掌握自己命运的实力，否则你越要往上爬，你便越要把真实的自己收起。我可以比别人爬得快，最大的原因不是一丝不苟的工作态度，而是我比别人更假！所以我可以在三十岁前由一个没有背景的人赚到普通人一辈子也赚不到金钱。虽然我没做过任何遗背良心的事，但自私和自大却成了我灵魂的一部份。我总是妄想控制一切，以高高在上的姿态来批判别人，但事实上，我自己才是最丑陋的一个。直到我失去了小颖，我才醒起世上什么才是对我最重要。当我过去的虚伪被失去小颖的痛苦打碎，我感觉自己像换了一个灵魂一样，我终於可以做回自己，但一切已没有意义。我的心，已死。本来，我已在痛苦中死去，但或许是上天怜悯，令我回到了现在。我感觉自己像经历了一次输回后，带着残缺的灵魂，回到了我错误的地方，找回这个曾被伤害的女人，要再爱她一辈子。或许，这就是宿命，上辈子我可能欠了她很多，所以这辈子我要还。只是，虽然这段日子我跟小颖很甜蜜，但是我真的快乐吗？我不知道。我经常会感一道无形的墙，把我跟小颖隔开，我想去抓住她，但却做不到。虽说时间是最有效的治癒药，但我不知路有多长。我看到了希望，但那叫绝望的痛苦却成了我最亲密的朋友，总会主动来拥抱住我不放。我很想逃避，但我却不能放弃为自己救赎！我灌了一口酒，让酒精舒缓了一下心中的苦，目光再次回到笔记上。我抹去了泪水，用卫生纸吸了一下不经已被打湿了的睡衣，坐在窗前，借着街外的灯光，细阅内里文字，思想再次沉醉在回忆中。不一会、我收起了笔记，将它重新放好，又灌了两口酒，我忽然想起有句经典的话：「我喝的不是酒，而是寂寞。」其实这句话对我而言也差不多，只是我喝的不只是寂寞，更是一杯苦涩的酒。我算是个有很多秘密的人，不只过去的监控和出卖小颖的秘密，还有现在穿越。有太多的事我不敢对小颖说，过去不敢，现在更是害怕。我害怕引起她的暇想，给她任何离我而去的机会。或许这只是我的胡思乱想，但我却制止不了自己的想法。我就是一个变态，这是真的。为了避免自己重蹈覆辙，我偷偷见了心理医生，发现原来我不但有强逼症，还有一些忧郁症、妄想症和狂烦症，很多都市人会有的轻微精神病我都有了，只是过去一直以理智强行压抑而已。医生说我就是个计时炸弹，可能碰到什么条件便会变得疯狂。他说的没错，在另一个时空我的确把自己的身体和灵魂都炸成粉碎。这件事我不敢告诉任何人，包括小颖。我不知她会怎看我，我怕自己受不住打击。毕竟我可在鬼门关前走了两次，第三次更真是死了。现在我真的不想死。死，其实不可怕，真正令人畏惧的，是失去。其实如果人生没有对拥有的执着，那怕给你活上千万年，你也不过一堆新鲜的蛋白质而已。我让医生给我开了兴奋剂和安眠药，但兴奋剂是我自己服，安眠药却是偷喂了小颖。所以我在床上更勇猛，而小颖则睡得更死。这虽对不起小颖，但也不用担心她发现我的秘密。我再次举起了酒瓶放在嘴边，但最后却忍住了喝下去的欲望，因为我的身体原因，我要懂得节制。我很想放纵，但理智仍然令我停下。我的目光不由地落在窗角的一只蝴蝶上，准确说，是一只蝶屍上。我不知道它什么时候在这里，也不知为什么会出现在这里，只知它被贴得很紧。我试过两次想弄掉它都不成功，便任它在这里，反正它的纹很美，我便当装饰好了。而更重要的是，在这寂寞的夜里，它就是我唯一的倾诉对象。「蝴蝶啊蝴蝶，这已经是第三十四次了，为什么这么久了我仍是梦到她跟爸在医院表白的那幕呢？我真的很累了，我真的很想质问她为什么这么简单就变心了。我们说好的不变呢？是骗我的吗？还是同一句说话她可以跟不同男人说呢？但这个小颖不是那个她，所以我只能不停跟自己说，当时她只是对他有了点感情，她最爱的是我，而爸对我有恩，我要还。现在我的身体好了，她也回到我身边，我应该忘记这些。但是，其实在那一刻开始，我的灵魂其实已不再完整了。那怕穿越了也是。有时我会希望这个小颖就是那个她，这样我便可以知道一个答案。但是我明白，如果这是那个她，我只会毫不犹豫地再死一遍而已，我根本没法再面对她。我只想抱住这情死去而已。现在的我感觉这世界像不是真实存在一样，一切都幸福得令我觉得陌生，我害怕所有事都只是我的幻想而已，明天起来，我又会变回到那个在病床上绝望的我。「我无力把靠在窗前，让眼泪继续沾湿我的睡衣。我扫了一眼窗外的景色，看着天空中那代表圆满的明月，心中一阵酸苦，目光又回到蝴蝶上。「知道吗？那晚的月色也是这样明亮，但我的心却如我的人一样被掉入无尽的黑暗中。我知道小颖为了爸为她自杀而感动，还以为他是个情深的男人，但其实错了，我们都错了。或许他真的爱小颖，或许他真的对我愧疚，但并没有他所表现的这么伟大，他比我们所知的自私得多。我一直也以为他真的为伤害我和小颖而自责，所以从没去怪责他。但当我试过我当日给他吃的春药后便发现自己错了，错的厉害。我一直以那春药的药效是令到他突破禁忌的原因，但原来不是。我不单试了，还向几个医生求证了，那药的药效只能维持半小时而已，最多也只有一小时，而且只是刺激勃起而已，也根本不会影响神智，世上没有任何非注射式的春药可以做到卖药人所声称的效果。也就是说爸对小颖用强根本就是他当晚的本意，药物只令他更好的去征服小颖的身体而已。他早便有此心思了，只是不敢表现出来而已。而一个男人如果没有想霸佔一个女人的目的，会像他这样一步步进逼对方吗？这是明显不是，他早将小颖视为自己的禁肉，所以才有这种以征服为目的的性爱。只是我一直被亲情和他表现的愧疚所迷惑而无视了这些行为的目的而已。我不能确定他对小颖是什么感情，还有什么时候开始，但他有心想抢小颖是很早便已经发生的事。他的自杀其实也不全是因为小颖，而是他在跟上天赌气。如果他死了，那他就认为自己是个为爱牺牲的情圣，也赎了强奸小颖和对不起我的愧疚！但如果不死，那他便认为上天觉得他没有做错，从而原谅自己，往后可以安心抢小颖。这种大是他嬴，小是我输的局，小颖偏却上钩了，以为他是个对她情深意重的男人。但我却没有办法，只能眼於看着小颖对他产生感情。而对我这儿子，他可真实在太好，太我奶奶的好。自杀前给我留了暗示他和我老婆有特殊感情的遗书，而自杀醒来后还会用我的钱来泡我老婆。更过份是这么多礼物可以选择为什么会选这个？而且他没见过却可以找出那条手链？后来我求刘姐帮我翻了当天的监控，他一直就在我们身后！他不单用那个储着我给的钱的户口来买礼物给小颖。甚至用我每月给他的孝敬钱买补肾的贵价保健药品每天偷偷服用，而我却要用捱饿储下的私己钱来还给他。还有那份声称我是受益人的保单。我一直也奇怪，以一个五十多岁、超过三十年烟酒瘾的老头买人寿保险的话，价钱绝不便宜。而且他每月领的钱不多，烟酒瘾很大，所以每月都差不多用光所有钱在这两样东西上，怎可能可以供得差不多等於他收入的保险呢？所以这其实说得好听，但实际上是两回事。那只是一份投资基金的一零一保单，月供四百元，他的投资意向书还跟保单放在一起，写着投资目的是保障生活。过去我便一直困惑为什么他特别喜欢小颖后面呢？现在想来，应该是他也看穿了小颖。小颖是个自尊心很重但又不坚定的人，很多事只令她放弃了一次底线她便没法回复。所以当小颖把这个放开给他时，小颖以后便没法有任何保留。即使我如何要求他们终止，只要他强行分开小颖的大腿，小颖便不会逆他意思，那怕我死了或跟小颖离婚了，他都可以用下面去控制小颖的所有决定，将她留在自己身边。他早已变了另一个人。虽然他的确争紮过，这点我还是感受到的，但他的身体却没停止过去抢小颖。也许他认为我和小颖的缘份是个错误，小颖应属於他才是，月老会站在他一边。因为他没死，所以他认为上天和小颖都认同了他的做法，他和小颖才是一对。那次我在小岛找他回家时看到的颓废样子，他说对不起我和妈但又没脸自杀时，我觉得自己很对不起他，因为是我在背后促成这事，但现在我却不得不怀疑他的真实性。由我离开到回来再到岛上找他的时间虽然不长，但也不短。如果以他这种样子公司早把他开除了，即使没有也不可能放任，但他却可以持续到我找他。我做了个大胆的猜测，就是我回来之前他的愧疚大部份是装出来的，他受的影响没有他表现出来这样大。可能是他在自欺欺人，装个颓废会令他良心好过点。也可能………是等小颖上门给小颖看。而在我回来跟小颖再一起后，他才开始真的颓废下来。虽然前者的机会较大，不过两者都一样的是，他根本不会为我自杀。虽然面上他对我一直保持仍有羞愧，但心底里到底是出於对我的感情？还是忌讳我的能力和身份？或是害怕社会的道德压力呢？我不知道。但就行为而言，我难以相信是对我的感情，而像是他需要我这块遮羞布居多。所以在手术室外他便等不了。小颖的表现已令他觉得自己已经可以取代我，对他而言我的存在已经没太大意义，死了的我比活着的我更有价值。他主动逼死我，我相信他做不出，但不救我让我自然死亡，这诱惑对他而言却足够的大。只要把浩浩接回家他们便可以名正言顺三人生活，而当浩浩上学和睡了后，他便可以成为小颖真实的丈夫。这就是我死前看到的父亲，我一直尊敬爱护的父亲。现在我已没法证明这些猜测，又或许我不敢去证明这些猜测。我不敢去触碰这些事，那怕丁点我怕自己也会崩溃……说了一大堆的心底话，终於感觉自己的心情放松了不少。我申出了手，隔着玻璃窗摸着窗外的蝴蝶 .蝴蝶啊！现在的我很迷茫，有时即使我站在小颖身边，我也感觉我们相隔很远。我感受到我们找回了当初相恋时的爱，但却又经常觉得她是那个变了心的小颖。我有时候会想，小颖会不会也是跟我一起穿越回来呢？但看着她面上那真挚的幸福笑容，这不像是变了心的人会有，这令我感到很矛盾。对於那个她，其实我很想她。我会想我死后她会不会伤心、知道我让冷冰霜帮我关爸一辈子会不会恨我、会想她会不会找别的男、会想还有子芸看到我的信后仍会不会找她麻烦、会想晚上一个人睡惯不惯、会想她够不够钱用、会想她冬天会不会冷冷……会想很多很多。我感觉那个她才是完整的，只是，我们已不在同一个时空。我回来了，却把她遗下。我很想再去抱她，再跟她说我爱你，跟她说对不起，但我却什么都做不到。我很窝囊，我后悔自己的一切，但我只是懦夫地去逃避，那怕现在她真的出现在我面前，我也绝不敢去面对她。但小颖，我真的很想你，你好吗？答！又一滴泪水在我眼中掉落，我看到蝴蝶好像动了一下。但当我看清时，它又是不动地贴在窗上。我笑了下，细味了一下滑入我口中的泪水的苦涩味，然后走向浴室准备清洗一下后重新睡回去，把蝴蝶留在身后……………第二章ｰ下 烟火****************************************************************************时间点是两人穿越后的第九个月*******小颖视觉****这是一个星期六的上午，家中只有我一个，我从恶梦中醒来，看了一下身边的空的的床单，心中一片失落，他已经上班去了。现在的我已经不习惯没有锦程在身边的时间，那怕一个月就只两个半天。起床漱了口，不情愿地清洗一下了他昨晚在我身上留下的痕迹，虽然有点呕心，但我现在却留恋他在我身上留下他的印记。我对着镜子，摸了一下在我胸上的程字纹身，心理稍为安心了一点。我很高兴今天多了两根白发，令我跟锦程的距离又近了点。如不是怕他想到公公，我会让他跟我一起染个白发，让我们更有白头偕老的感觉。吃过了在保温瓶中锦程为我准备的早餐，我来到了他的倾诉对象前。「蝴蝶啊蝴蝶，我那可怜的丈夫昨晚有没有又来打扰你呢？对不起，都是我没做好做妻子的责任，才令他这么痛苦。要你死了都被贴在窗上听他诉苦，请你不要怪我，如果你已投胎，请来找我，我会答谢你。」我在窗台上坐了一会，感受他心中的那份孤独，然后来到电脑前。我深吸了一口气，打开萤幕，插上了我的加密狗。*************** ************************「孩子，偷窥并不是一件快乐的事，而真相往往是种负担，你不单是刺探对方的秘密，更是把对方的秘密背到自己身上。而当秘密被揭开，需要承受的一切可能会把你逼疯的。」「我明白，但我没有别的方法。我已逼死了他三次，这次就算我疯了都不想放手！」我有点激动地道。「这可能是条不归路。你想清楚了？」「是的，我想清楚了。其实在他死在我眼前那一刻我已经疯了，我追着他，但我即使死了都得不到原谅。我早没有退路，只能再赌一把。那怕要我再死一次，我下辈子仍要爱他。」我坚定地说。「孩子。好好记住今天的执着，用行动去告诉他你爱他。放在心底的爱只是一种毒，没有任何意义，只有真正懂得怎样去付出，它才会变成幸福。我会如你所愿把你的月老监控送到。最后，记得给我点讚，谢谢光顾。」**************** *******************打开了监控，回看了这两星期的所有晚上，锦程一共起来了五个晚上，比上次多了一次，平均时间也长了一点。这令我的精神不禁有点紧张，难道我这两星期有什么做得不好吗？我很怕。我抽出了他对蝴蝶说的话，一字不漏的慢慢听着。这已经是我们穿越的第九个月。这些天，失眠的其实不只是锦程，还有我。只是我们的生理时钟不一样，他是个可以很快进入深层睡眠的人，所以他两点左右便会起来，然后点四点前便会再睡下。而我因为生理时钟和安眠药关系，一般是五点左右惊醒，然后便会直等到天明。所以即使在同一夜我们都醒来了，我们也只是在两条平衡线上，没法相交。每次醒来，他都会看笔记去细味我们的经历，有时会对蝴蝶倾诉，又或会在我身边静静看着我的样子。有时如他忍不住太痛了，他会躲在厕所中哭泣，再回来亲吻我的面额，在我耳边说句爱我便会睡下。而我不一样。每次惊醒后，我都不敢起来，只能在被窝中痛苦地看着他的脸孔，甚至连眼泪都不敢掉下。我害怕让他知道我穿越的事，他太精明了，如果他发现我哭，那便会猜到我知道他哭的原因，那我的秘密便会现形。他便会再次离我而去。我知道他很痛苦，但我却比他更难过。他是悔恨，但我却多了太多的情感。他伤害了我，而我却杀了他。我们心中都有着千言万语想告诉对方却没法开口。但他是怕，而我是不敢。他可以说，但害怕引起未知的处景，我不敢，是因为后果绝不会是我想要。那卖监控的人说得很对，偷窥真不是一件快乐的事，特别在追求真相的时候。你以为自己已可以面对一切，但结果永远比你想像中痛苦。对，我很痛苦。我以为自己看到他付出的已够多，对公公也很了解，但原来只是我太蠢。就如性，刺探其实也是一种瘾。人总会对未知感到好奇和不安，会不自觉想令自己去知道更多从而更有利去面对。轻瘾的人只算是八挂，而我则是在疯狂地想知道，并没法收手，我想我现在就是锦程过去的样子。痛、怕、不能停下。就在我发现他的日记是湿的后，我便偷偷在家装了监控。只是我用的跟他不是同一型号，功能和像素低很多，但却更隐蔽。他一直没发现。由我第一次看到锦程对蝴蝶倾诉后，我便借口它很美让锦程把它固定在窗上，让他可以透露出自己的心声。开始他也怀疑我是不是看到他在对蝴蝶说话，也试探了我几次，但发现在安眠药的效力退去前我根本没醒来后他便慢慢放下了戒心继续说自己的心事……只是这半年下来，我后悔了。我一直而利用他星期六上班或我工作的时间，透过监控，偷偷窥探着锦程的秘密。然而我看的越多，我的痛苦也深。我感觉自己的灵魂就像被钉在十字架上被火烤着。我共听他对蝴蝶倾诉了四十一次，而这四十一次这就像四十一把尖刀全刺在我的身上没法拔掉。他说的内容包括了很多东西，有穿越前的、有现在的、有他的、有我的、也有公公的。现在我终於可以完整把拼出所有的事，还有锦程的样子。可惜的是，锦程却没法拼回自已的灵魂，那怕他再怎努力，他也没法完整了。其实我就是个渣女，自私自恋没想过别人感受，我的世界就只有我自己，即使我爱锦程，但我也从没认真为他付出过什么，甚至伤害他背叛他。过去他一直努力去包容我，是因为他爱我，但当我把他的灵魂打碎时，我还能用什么去拯救我们的爱情？过去我对公公的感情很複杂，所以在不同情感的共同效应下便有了跟他感情深厚的错觉。但我爱公公吗？我想不管谁问我或我自己我都一定说不爱，因为这是不是我理智所允许的。但真的是这样？其实我没法回答。虽然我对公公的感情有很大部份源於我对锦程的期待，但他的肉棒仍是击穿了锦程的影子，直达了我的心灵。某程度上，我的确就是个荡妇，为了欲望而背叛自己的丈夫。在我死前我对冷冰霜其实也不能算实话，我也不是完全不在乎公公。如不是手术室前他不肯救锦程，我不会对冷冰霜要杀他而无动於衷。我仍不是个无情的人。但我还是感谢冷冷冰霜，因为她帮我整理了自己的情感，令我从複杂的感觉中认清了对公公的感情是什么样子。我没有所谓的爱不爱他，但是我接受了他。我认为公公爱我，所以我便会给他一样的感情；如我认为他不爱我，我便会放弃他。其实用一些人的说法是我爱锦程，也喜欢公公。我爱锦程，这是无私的。但我渴望公公爱我，则是种自私。所以锦程和公公，其实就是场无私对自私的斗争，而我却是个自私的人。如果锦程没揭穿我们而他又忽然死了，我大概是真的会跟公公过一辈子的。锦程说，他错了。他虽然聪明，但毕竟不是女人，对我们的爱情也太自信，不明白一个女人愿意接纳一个男人进入自己的身体，首先便要放开自己的心灵。因为作为一个正常女人都不会随便接受一个男人进入自己的身体，所以即使自欺欺人也必然会在对别人或对自己的爱中分走一部份给他。男人主动征服，女人被动接受，这也是女性的天性，勉强也算是一种爱情，所以也没有所谓对错。只是当锦程在医院，在我背后听着我的话，明白这道理时已经太迟。性，是一种感情的催化剂，但因为锦程身体的原因，他根本没法跟公公比。但是我却接受公公在我身上不停催化着。我不明白男人阳痿是什么心境，正如锦程没法了解我一样，但我却看到他数次？惶无助把跪在地上哭泣，我知道他很自卑。除了悔恨和痛苦外，他当时其实什么都做不到，这事早已经不是他能阻碍。即使他那时出来阻止，我最后都会忍不住偷偷去跟公公偷情。这并不是种假设，而是一定的事，我根本没法控制自己的需求。过去未跟公公发生关系前我尚能忍住，但接受了公公后我根本忍不了多久。所以，只要锦程一天仍继续爱我，那死亡就是他唯一的结果。因为我早判了他的死刑。分别只在他死在我面前，或偷偷地在我看不到的地方了结自己。但其实，我也是错了，因为我根本没了解公公便接受了他，这是我一生中最错误的决定，所以我爱的男人死了。锦程在我手中掉落的一幕，就成了我的梦魇，每晚缠绕着我的心灵。梦中的他或破成飞灰、或化作光点、或被炸成粉碎，令我每天都觉得自己被是天堂抛弃。而更可悲的是，当我更清楚了解公公对我的感情和一直以来的行为和想法后，我认为我只配活在地狱里，我没资格幸福，也没资格拥抱爱情。我只是个被欲望佔据心灵的荡妇。但我现在真的不想离不开锦程，如果我以前对他的感情是十，现在恐怕超过了一百。经过这场苦难，我不但比过去更爱他，同时也如过去对公公一样，带着太多的情感，有服从、有不舍、有迷恋、有接受、还有更多的，愧疚。其实现在我每天都过得很幸福，但背后却充满了恐惧，我想逃避却不得。我明明已经拥抱住一份完美的爱，但它可能随时会在刹那间化为飞灰。我的神经每天都被拉紧，我开始真正明白什么是疯狂。每次在监控中看着这个最爱我的男人在我背后偷偷伤心难过，我可以做什么？没有，我什么都做不了。我很想安慰他，但我的安慰却是种毒药，足以把他毒死。我唯一可做的，就是装作不知情，幸福去接受他所有的爱，满足他令我幸福的愿望；因为我快乐所以他快乐。过去我受着性与情的折磨，现在我是真正活在天堂和地狱的陕缝中。其实我知道，他灵魂的最后一块碎片就在我身上。不是现在他眼中那个纯洁的我，而是真正的、完整的、被我隐藏起来的这个我。只有我们克服我们的内心，我们才能修补自己的灵魂，我们可以真的重新相爱，我们可以幸福！但可惜我们的爱都被放在炸弹下，更大可能是在我们捉到它前便把我们炸成粉碎。我恨这个监控！它把我和锦程分隔在两个不同时空，我们明明彼此相爱却分开在两条没法交集的平行线上没法连结对方的心灵。我恨公公！他就是个一心破坏儿子幸福的人渣！我恨我自己！如果我能保持克制拒绝公公，那我们便不会这样痛苦。有时我会希望锦程不再爱我，不要我，那我只需要坦然不负责任地自我了断便可以，但真的可以？不行，如果他不原谅我，我死都没法安宁。又或者上天应该给我一个绝症，这样我便可以幸福地死在怀中却仍留住我们的爱。但现在什么都没用，错已经铸成，我只能努力去修补自己的爱情。这也许是我们三人上辈子有太多恩怨，所以这辈子才跟我们会有这样的孽。我怀着不安的心，终於看了所有视频。这次比我预想的好，锦程虽然醒了五次，但情况不算悲观，只是倾诉了两次，内容也相对正面。在他第三次醒来时他对蝴蝶倾诉了，原来是现在不经不觉已经快到他掉崖的日子了，所以他的心很敏感，加上这个房子带给他太多不快回忆，所以他决定搬家。只是考虑到这时间上的公公没有对我做过什么，他没法避开公公而抑郁。这事我是知道的，因为搬家这事他已跟我商量，而且他也已经想到解决方法，就是在我父母的小区买一套三室的房子。虽然上班会远得多，但这样我们以后便可以每天接浩浩回家，到早上才把他送走。有了孩子在家，即使他不在时我跟公公也没有机会发展出什么感情。而且他还想多生一个孩子，这样不单对浩浩也好，还可以让我父母多来走动，这便更难有什么。加上跟小岛距离远得多，公公回来的次数应该更少，这绝对是一个一举多得的方法。而锦程的第二次倾诉仍是跟日子有关系，但却是我们的结婚纪念日。因为当时锦程出走了，所以这是我们唯一一次没一起过的纪念日，他想给我一个惊喜，只是他没对蝴蝶说他的计划，所以我不知道他的打算。我只能怀着期待又害怕的心情，再次告戒自己千万不要激动，不要露出任何破绽才好。每次我偷听到锦程要给我的的惊喜，我都会在心中预演，让自己变得现智，我怕自己会因激动而做错了什么，会令锦程对我生起疑心，从而揭穿我的秘密。只是这可以长久吗？我不知道。我知道我越感到幸福，我的心，越痛………**************** *******************时间来到我们的结婚纪念日，晚上十时十五分。我跟锦程刚渡过了一个很满足的晚上，有烛光晚餐、有九十九枝玫瑰、有特别请来的小提琴手、有我们的共舞、还有他的独唱、还有一个他自拍的ＭＶ，有点土、也有点肉麻，但也充满爱意。虽然我因为提前知道他会给我准备特别安排，所以我并没太大惊喜，但我还是感到很幸福。他一手捧住了花，一手拖着我，回到了我们家的门前。我偷看了一下手上的钻戒，心理又疼了一下。他忽然回身望着我。「老婆，你相信我吗？」锦程问。「当然相信了！只要是你说的我都会无条件地信的！」我对他报了个幸福的笑容。「那你带上它，我再给你一个惊喜好吗？」说着他摸出了一个眼罩。「好。」我装出了笑容，但心理却开始了惶恐。锦程把玫瑰给了我，为我戴上了眼罩，从后小心翼翼地堆着我走。我在点惊讶是我们没有进屋，而是往天台走去。我紧握住手中的鲜花，心中盘算着他会给我什么惊喜，我要给他怎样的表情。「老婆，准备好吗？」锦程把我带到天台的中心，问我道。「准备好了！」我平伏了呼吸，挤出了微笑。「来，看。」他脱下了我的眼罩。我终於看到了他的又一份爱意。放在我面前的是一堆大小不一的电子爉烛，拼出一个Ｉ、一个心、和一个Ｕ，而在爉烛后，则是一对半人高的石膏像，看样子和衣着正是我们在为对方倾心的一舞。还好，只比我猜的多了对石膏象，我接受到，我很高兴，但不激动。「喜欢吗？」锦程问。「当然喜欢了，谢谢你。」「但我觉得仍不够。」锦程一脸认真地说。「够了，你已经为我付出太多，我这一生都还不完，我已经很幸福。」我也认真的回答着他。这是我的心底话，在穿越后他所做的已经比过去多太多了，比这十余年加起来还多，我真的很幸福。「那你以后每辈子都嫁给我好了，我们生生世世都结为夫妻好吗？」说着，锦程抓起我的手，放在自己面上轻搓。「好，我们生生世世都要做夫妻，你千万不能嫌弃我啊！」我轻抚他的脸，微笑道。「不会，我现在就正准备把月亮摘下来做聘礼，把你的生生世世订下来！」锦程仍是一面认真的道。「嗯？」在我疑惑的目光中，锦程伸出了他的右手，食指和姆指合陇，在我面前的上空做了一个ＯＫ的手势。从他指间的孔，我刚好看到了今晚的月亮，很圆，很明亮，然后我感到月亮正向我靠近。就在我惊讶的时候，锦程用他的左手，从孔中取出了一个发光的圆饼放在我手上，是颗ＬＥＤ小灯。「呵呵！这个小魔术你练习了很久吧？」我笑问。「好几年了，只是一直没机会表演给你看，今天总算没白费。」听到锦程的回答，我心中不由的一酸。这又是一次没法传达的爱，到底我们过去做错了什么，上天要如此玩弄我们，把我们的爱埋没，要让我们相爱却要互相伤害呢？「老公，其实我不值得你这样爱我，我很自私，从没想过你的感受，总是伤害着你，求你别这么爱我，多爱你自己好吗？」我轻抱着他，忧忧的说道。锦程抱住了我，摇了摇头说。「小颖，你知道吗？其实我也曾问自己为什么这么爱你，也怀疑过自己对你的感情，甚至想过收起对你的爱，但最终还是做不到。我感觉我的灵魂就像一团火，无时无刻都在为你燃烧着。我想，或许我的生命就团烟火，只希望为你绽放。」锦程又拉起我的手，对我说：「小颖，就让我为你绽放一次，好吗？」我默默看着面前这个男人，咬着唇，强忍着眼泪。我感受到他话中的感情，我忽然觉得自己很荒谬，我愚蠢的给了公公对等的感情，但却没有给自己爱的男人回报。又一把尖刀狠狠插在我心上，我的心在滴血。我说不出话，只能对锦程嗯了一声然后点了一下头。然后锦程拿出了一个遥控，按下了其中一个按钮。然后，我看到了我生命中最难忘的一幕。嘭！！！一声细小的爆炸从不远处响起，一个小光球在梯门前闪亮起来。这时我才发现原来我们身边的地上竖立着很多黑色的小管把我们包围起来。现在这些小管正开始一枝接着一枝绽放出灿烂的烟火，由光球为起点，一左一右分两边如骨牌一样向外散开，两条光龙以两个相反的弧划破了黑暗，角度由小至大由外往内折回，然后在中间的位置相遇，这时两条由烟火造成的光龙终於结合，形成一个大的心型，把我和锦程包围在里面。看着璀灿的烟火，我的眼泪终於缺提而出。那些光，很美，在黑夜中照耀着心灵。它只属於瞬间，却没人能否认它的灿烂。我想起那一滴蜜糖，这，就是我的蜜糖。「Ｓｈａｌｌｗｅ？」这时锦程放开了我，退后了两步，一手放背，一手平伸，向我做出了邀舞的动作。他的腰很挺，动作很自然，连脸上微笑也很标准，我相信这绝对是他为今天练习了无数次的结果。我含着泪，伸出了自己的手，把自己交给了他。这是电影中茱蒂跟周润发跳的那支舞。舞步并不複杂，我们也一起跳过不少次，而且近来我和锦程上跳舞班时，他总是要点这只舞，我还取笑他是不是想当国王来调戏我这个小女人，他总是笑而不答，现在他做到了。他就是那个自信的国王，正指挥着他的大军，攻打我的心灵。我的灵魂再次为他而陷落，我甘心做他的奴隶，愿意为他背上一辈子又一辈子的苦难。就在他牵起我手的一刹那，我想起了电影的中文主题歌中的歌词：如果全世界我也可以放弃，至少还有你值得我去珍惜，而你在这里，就是生命的奇蹟。没错，我们能再次回到这里就是一个奇蹟！我们本就是两个已经死去的人，所有的罪也应该在我们死去那一刻完结。上天给我们这个机会一起回来，正是希望我们找回自己的爱！我不应再纠结在过去，而是把握对方，好好为对方活下去！上天在祝福我们！我对比着他死而复生后和过去的不一样，我忽然有种明悟。我终於明白我的爱情一直欠缺的是什么，就是痛苦。过去我就是这宠坏的女人，我根本从没有真正无私的去为爱去奉献过什么。那怕我第一次吃药自杀和之后为他的坚持，我也是愧疚多於爱。我根本没去珍惜他、没真正为他坚持任何事、也没真心为他做过什么。我根本不清楚自己的爱是什么样子。我一直知道自己很爱锦程，但我真正感受自己心中那份强烈情感的就只有两次，第一次是他掉下崖的时候，另一次就是他死在我面前那一刻。而现在，我又感觉到了，而且越来越强烈。我爱他，我很爱很爱他。我感到自己的情感在转化，我的灵魂开始被补全，我终於感觉到自己并末被遗弃。我不再愧疚、也不再痛苦，我心中只余下眼前这个男人。我放开了自己的身体，也放开了自己的心灵，让他带着我的动作起舞。我们的身体在动，但双眼却从未离开过对方。我们都面带微笑，眼泪却同时在我们两人的眼中流动，并随我们的动作洒落在我们经过的地上。我不确定他会不会知道我的想法，但我感觉到我们都在痛楚中感受着幸福，我们在苦难中找到了蜜糖，我们在欲望中找回了自己的爱情。这舞很短暂，只有两分三十秒，但我感觉我们彷彿对望了一个世纪，然而我并不厌倦，我期待我可以一直对望下去。烟火慢慢熄灭，我们的舞也完结，但我们就保持着最后的动作，疑望着对方。「喜欢吗？」锦程再次问道。「很喜欢，这是我一生中最美好礼物。」我流着泪，看着他答道。「那你为什么哭？」锦程同样流着泪道。「那你又为什么哭？」我反问他，但没等他回答。「我感觉这一切太美好，令我觉得很不真实。我怕我第二天醒来，这种幸福便会离我而去。我怕我们的爱火，会像这烟火一样，虽然灿烂，但最终会熄灭。」「我知道，如果有一天，我们的爱火熄灭了，那就让我们一起重燃它吧！」说着锦程又拿出了遥控，抓住我的手，我们一起按下了另一个按钮。嘭！！嘭！！嘭！！嘭！！嘭！！嘭！！嘭！！嘭！！嘭！！嘭！！嘭！！嘭！！嘭！！烟火的声音再次响起，但这次却不止一个源头。整个天台都忽然变得一片明亮，原来四周的所有围墙都被装上了烟火，正同时绽放出光芒，照亮了整个黑夜，把天台变成了一片光亮的世界。十四道烟火陆续升空，在天空中化成十四朵盛开的花朵，爆发出它们的璀璨。我们就在这个世界的中心，看着在天空中盛放的火光，让光与影在震撼着我们的心灵。我感到自己的灵魂又一次在强烈震撼中被昇华。如刚才我感受的爱是海啸，那我现在便身在世界末日的尽头。如果上天可以再给我一个愿望，我希望把自己永远留在这里，因为这里就是我的天堂。我有一种重生的感觉，像一颗种子在我灵魂中急速发芽，然后破开了土壤，飞快地变成了撑天的巨树。这是种信念，让人积极变得美好的信念。当天空中最后一道烟火落下，我们再次对望，在围墙的烟火光中我看着他的脸。这次我没有再隐藏自己，我扑向了他，吻上了他的嘴。泪水不停在我眼中流出，我期望这份爱可以永恆…………………第三章 上改编者语：到了现在小颖不爱男主了，而且越来越下贱，看到不少一直喜欢这小说的人都已经放弃不看了，或只等结局，甚至也有劝我别写的。其实我也很灰，但自己的文还是得写下去。人皆渴望感情，所以我们会苦会酸会痛会悲，所以看到一些人性被灭绝时，我们会感到悲凉。而月老，正是用不同的巧合演化出一次又一次背叛，将角式放在设定上的人性一刀一刀在读者面前凌迟。他虐的不止是角色，还有期望人性的读者。不少人说：看个色文说什么人性？不是自讨苦吃吗？不好意思，我就是没法抽离，因为这就是我的人性，我总是期望着人性的美。对於作者，我无能为力，只能在这里给自己，给期望人性的人，还原那被作者切成碎片的情。所以这个问情篇就是个爱情童话故事。个人认为，爱情需要取舍，所以接受被爱、还是坚持自己的爱，这是一门人生的学问。事实上，个人认为的爱情故事是很贴近现实的。张无忌对爱情的犹豫不决，才真正乎合大部份人的爱情观。所谓人非草木、谁熟无情？所以要求一个人专一地只爱一个人，根本是痴人说梦。那怕分开了，终止的只是关系，而不是爱。如果有谁真认为爱是可以收回的，那请先问一下自己，你爱的是对方这个人，还是男女朋友或者夫妻这个身份。因为爱，无私。但爱情，正就是在所有你爱的人中找出最重要的。它就是最好中的最好，所以它值得唯一，也应当唯一。所以爱情，不止於爱，而包括了取舍和坚持。只有被坚持的爱，才会昇华成为爱情，才是有意义的。你可以同时爱上不同的人，但不能同时拥有。如果你把背叛放进爱情，那你的爱情不过是个屁。最后，每人对如何取舍有不同理解，所以本故事也是仿效一样留空间给大家自行决定情归何处。**************************************************************************************************************************************************第三章：是傻是对是错上篇？情·债*************************************************************************爱，是一个动词，是一种情感上的行为。就是一个人对另一个人投入一份感情、一份执着、一份重视、一份关注、还有一份憧憬。爱情，是一个名词，它代表了一段由爱而产生的关系和价值。当中有爱、有回忆、有希望、有忧戚、有生活、还有坚持。如果你没法为一段爱情而坚持，那只能说，你的爱、太廉价。太或者说，你的爱、太贱。又如果，你把一个人的坚持给打碎，那破碎的，还会伴随着他的灵魂。而既然灵魂已经破碎，那还可用什么来拯救这份爱情呢？用爱吗？不是。当爱情已变成没法弥补的伤害，其实你什么都做不到………*************** ****************************锦程视觉****不经不觉距离我们结婚纪念日又过去了三个半月，在这几月间我和小颖又出现了不一样的变化。在那漫天烟火下，我感觉到小颖的心有了一些改变。我不确定这是什么，只是那天后小颖给我的感觉很温暖，更有妻子的感觉。如果过去的小颖是我信仰的女神，那她现在就像是我身上的一块肉。其实过去多年来我都把她在我心中美化，将她期望得太完美，所以才会做出了那挑战自己爱情的傻事。而事实上，世上没人是完美的。人性本就是介於自私和无私中间，没有任何人可以真的可以对於一生中的所有决择都不会出错。所以错误的，其实是第一个想去试探人性的人。而现在的小颖，令我感到很安稳。看着她无时无刻都挂在面上的微笑，和越发随和的个性，我想，或许这个小颖才是我多年来一直想要的。看着小颖的又一次脱变，我感到十分高兴，那怕我因私放烟火而被行政羁留及付了近十万的罚款，还欠了冷冰霜来做担保的人情，但我觉得一切也是值得的。现在的我又比过去幸福，起码那又生出来的五斤肉说明了不少。而更重要是，我的梦魇越来越少了，过去一个星期必然会有两晚会被恶梦所惊醒，而现在是两星期才一晚。但这还是不够，我决定和那段回忆彻底说再见。虽然我不知道什么原因父亲还是找到了小岛的工作还搬到小岛去，但现在住的房子给我的痛苦实在太多，住在这里我根本忘记不了这段回忆，经常看到家中的某些地方便会想起父亲和小颖曾在上面交媾的身影，总是令我感到烦躁和忿怒，所以要经常要逃往屋顶去透气。既然忘不了，我躲就是吧。所以我把在深圳投资的房子和现在所住的房子都卖了，在小颖父母附近买了一所四室一百三十多方另附带天台的房子，准备对现在这房子说再见。在经过两个多月的装修，还有我和小颖的亲手布置，今天终於到了完工的日子。我打开了新房子的门，对着这将会成为我们新家的房子有种仿如隔世的重生感。但同时却泛起一层愧疚。我走到窗前，看着楼下那台冷家的宾利离开，然后五分钟后冷冰霜的座驾驶出现在我视线中，我知道是冷送小颖过来。我对着宾利的方向说了声对不起，猜想她应该到过天台看到了那张长椅伤心离开。甚至可能会对着这本属於她的位置流泪，但我只是默默在暗里说声对不起外，什么也没做。我很渣，我很贱，我活该被千刀万剐。我从来都不是好人，这点相信很多在职场上跟我有交集的人都可以做证。但更渣的是，我一直在利用着一个爱我的女人。其实以我的薪水，竟然在上海和深圳有物业作投资是件很不可思议的事，但我就是做到了。真正原因并不是因为我能力强，而是因为背后有一个女人为我默默付出。这个女人就是冷冰霜的表姐、我大学的同学、另一个我爱的女人、她叫张子芸。子芸是一个很完美的女人，说女神也不为过。她个子不算高，只有一百六十三公分，偏瘦，就３３Ｂ而已，样子带着一份温柔的美，性格也随和，但却是外柔内刚的人。而且家底太好，是一大世家的嫡系，坐拥上百亿美元的商业王国，是真正的天之娇女。只是她外公正是我们校长，所以才会到我们大学读书。我和她的邂逅，就只是普通的校园故事。我和她同班，因为开学当天我们都迟到了，便认识了对方。而往后几天，因为她有事没来上课、我帮她做了几回跑腿，一来二往我们便成了朋友。然后一起学习、一起参加活动，我们的关系也越来越近，但却一直平淡。我们间其实没说过任何爱恋的话，只是有不少次我都会被她的美貌吸引得看得痴了，然后她便会给我一个微笑、然后拍一下我的头，叫我一声：傻瓜。虽然我没说出口，但其实我爱她。她给了我当时人生中最大的动力。本来我便是在乡下出身靠奖学金上大学的穷小子，心里便有着自卑，遇上了一个如此美丽的女孩，自然需要更努力，所以那时我学习成绩优异、而且在不少层面都有出色的表现。可惜当我拿着第一名的成绩单和一堆加许状去找她时却看着她从一辆军号的宾利走下来时，我觉得这世界很灰。那天她告诉了我她的家庭背景，我才终於明白自己爱上了一个怎样高贵的女人。即使那次后子芸变得主动得多，经常会让我一个人陪她，但身份的差距就如天沟，我不管怎努力都高攀不起。我知道她也是喜欢我，甚至是爱我。我并不怀疑我们对对方的感情，但却不能不考虑这份爱情对她将来所要带来的困难。我根本给不了她未来，这是现实。童话故事都是骗人的，爱情不可能把农民家出身的我变成一个王子，即使她愿意，她家也不会答应。所以那怕她的暗示已明显得带着我去买内衣还问我好不好看时，我也只能选择装傻。直至我遇上小颖，这份爱才被我埋在回忆中。这就是我的初恋。爱，本就是一份触动，加上一些经历发展而来的情感。所以爱上一个人并不複杂，就是人生中某个时刻遇上一个人，令你愿意为他而无私，仅此而已。所以人的一生中往往遇上不止一个，甚至会同时遇上不止一个会令你爱上的存在。而爱情，很难。爱情就是在不同的爱中选出自己最为重要的，并建立出一个关系模式。所以爱情、不容侵犯。它需要不停在人性中的自私和无私间取舍、并去坚持，才能好好经营这份由爱而来的关系。而人性，终究是自私的，所以执子之手与子偕老，这从不是易事，但却是爱情的真谛。或许正是缘份，小颖的出现，正是我对爱情最为犹豫的时候，而她令我找到了方向。这不是我爱小颖比较多的问题。其实爱，很难比较。我相信大部份人跟我一样，如被问爱现任多点还是前度或初恋多点，我想只要真心爱过的，都没法告诉自己或任何人最爱的是谁。因为每份爱都是独一无二的，每一个人都是特别的，所以每一份特别的爱，都只会给每一个特别的你。这是无限大跟无限大加一的分别，比较并没有任何意义。如果一个人真可以比较，或真对一个你爱的人绝情，那应该先问清楚自己有没有真正爱过对方，或你爱的不是对方这个人，而是男女朋友或者夫妻这个身份而已。但我是个很好胜的男人，换个角度是，我是个很要面子的男人。我暗暗地在背后更加倍努力令自己变得出色，默默去追赶着子芸的影子，但却没勇气面对子芸的感情。然而不管我怎努力，差距也不会消失，所以最终，我们只能成为对方的生命中的遗憾。我对她的爱，还是敌不过我可怜的自尊，我选择了自私，把爱埋在心底。我会选择小颖，并不单只因为和她有一个美丽的邂逅，而更重要是我害怕失去。爱会令人变得有勇气，但也会摧毁人的勇气。我们因渴望而勇敢，因害怕而懦弱。而当客观条件令人看不到结果，我们会选择放手，去寻找另一份爱情。小颖虽然家境也比我好，但以我的学习成绩来说我没有太高攀，而且在生活习惯上，我们的确很投契，这令我很有安全感，也令我相信我们可以一辈子爱下去。所以我把我的爱情给了小颖，令她不单拥有我对她的爱，同时也慢慢接收了我本来对子芸的感情，只留下一颗种子，被我放在回忆里。而我既然选择了小颖的爱情，她便是我的唯一。所以我只能辜负子芸的感情。世上大部分人其实内心都有一份寂寞，需要一个伴来填，这是我们对爱情渴望的由来。而正因为小颖出现时间上的巧合，把我这个坑给堆填了，令我完全没法离开她。所以我对她的爱已经到了一种信仰般的存在。我愿意为她付出所有，但也不能失去她。其实子芸对我影响也很大，因为她，我才意识到守护自己的爱情是需要现实的条件。**************** *******************「这狗我没见过啊，都快比你妹妹还高呢！」我就在子芸租的房子，跟她并肩坐在一起看她过去的生活照。「是啊！这是我爸在欧洲买回来的给妹妹做生日礼物的，是贵族犬，国内没有。」她笑了笑解释道。「国外买？那买加运费可不在少数啊！」我随口问道。「也不算吧，就三十万……」说了半句，子芸意识到什么，紧张地看着我。「怎么了？有事吗？」我装作没发现事，但心，却被插上了一把刀，从未拔下来………**************** *******************爱，给不了你生活。当你发现其实你所有身家都买不起你爱人家养的半条狗时，你便会明白：爱情，敌不过现实。自那天起，我心中便有一股信念在疯狂壮大着，我要出人头地！我不要再穷！我不要再窝囊的放弃自己的爱情！我不要连狗都不如！！我，不想失去……那天后，给自己建一个家，守护自己的爱情就成了我一生的所有追求。我守不住子芸，那就用一生去守住小颖吧！只是，单靠这些并不足够。现今社会，永远是识人比识字重要。一个小农村出身的男人要在外出人头地，其实一点也不容易。即使你做得很出色，背后看不起你的人也大有人在。例如当你苦练了好几个月说话技巧，终於把一个新客户哄得对你相逢恨晚，但对方却在知道你出身后却把你的名片掉入垃圾桶内。又如明明你做的计划书比别人优秀，却因为你是外来人而不被上司接纳，还暗里把你计划在别人名下，原因只是他觉得你出身寒微，不配当高层。社会，的确是腐败的温床。凡要比别人走得快，你便得比人更虚伪、更狠。这点我相信我两位被我安排了嫖妓却被我报警及让他老婆来找奸的前上司，还有那些被我查出了把柄而任我宰割的客户一会有深切体会。或许我的下属会认为我只是个工作严谨的上司，但事实上我却是只披着人皮的狼。择人而噬，就是我的职场制胜之道。除了学历，我起点实在太低。我想令这个家变得美好，便只有投入到无血的杀戮中。只是这些还是不够。即使你发起了撕杀，机会还是太少。由基层到中高层，对不少我这种出身的人便已是一个极大的距离。由商户租赁部的营业员，到我现在公司华人中最高级，管理着几千名员工的区域营运经理，曾和我竞争的便不下上百人。即使这是外国企业，管理核心都是外国人，但如没背景你根本爬不上来。所以子芸的帮助，才是我事业上的转列点。也是我埋没良心的开始。**************** *******************「记着，我不想任何人知道我帮他。」子芸站在一辆奔驰前回身向一个肥胖的中年人交代道。「好的，但是你帮的那个王锦程………」中年人问。「你听不懂我意思吗？」子芸面色一黑冷冷道。「我明白了，大小姐，放心吧！包括老闆都不会知道的。」中年人马上立正回答。「那你先回去忙吧，我先走了。」说着子芸便上了车。随着子芸驾车离开，中年人也离开了停车场，四周变得一遍死寂。我强忍着泪水，从梯角的黑暗中走了出来………**************** *******************这是我工作的第三年，我那掉了饭碗的前上司黑了我一个被我谈下来的大客户的单，只提成已近两万元，等於我当时几个月的薪水。那时候我和小颖刚合力买了现在这近郊的房子，并把我父母接到城中，母亲却忽然病危。我和小颖匆匆办了证，正张罗着为母亲做手术。这正是我最要用钱的时候，连当时的药费也要厚着脸向小颖父母借，所以这两万对我而言正是救命钱。为此我拿起刀子沖进办公室要跟这上司拼命，最后要几名保安才把我制服。幸好客户在签名前发现不是我的名字，跟我公司说了，令史诺介入了这件事，客户又为我做证明，我才可以复职，并取回这笔僱金。受了如此大恩，我自然要亲自上门道谢，但看到的一幕却在我小小的男性自尊上狠打了一把。我很想把钱退回去，但这的确是我的钱，而且我也不能没有这笔钱，所以我只能妥协。原来，有些时候，在这个社会上当你没钱的话，连自尊都不配拥有………那次后，子芸手下那位老板介绍了不少客户给我，又把我为了母亲向上司动刀子的故事宣扬，令我套着孝子这名义开拓了自己的人脉。所以我的业绩最终包了公司商户租赁的一半营业额，成就了我事对上第一个起飞期。事实上，我并不愿意接受子芸的帮助。不单是自尊，还有愧疚，我欠她太多。我仔细了解过，我这些客户来源，当中近一半跟子芸或冷家的公司有关系。我的事业，有一大部份不过是软饭。但母亲的病、小颖怀孕、浩浩出生、父亲退休…………有太多太多的羁绊，要想令自己的家比别人好，所背负的其实很多。所以最终我只能把自尊和愧疚，都埋到心底给对子芸的爱作伴，然后妥协、妥协、再妥协。不止是我的事业，连小颖也由一小企业被挖角到冷冰霜的公司，还在第一天上班便跟冷做成朋友。小颖告诉我她和冷冰霜成为朋友时，我便起了疑心。两个美女成为好友这不算什么特别事、但大老闆会主动亲近小职员，这便必须留心的事。所以当我在小颖公司楼下接她下班时看到当日子芸驾的车子，我便猜到了大概，那正是冷冰霜平常开的车子。虽然冷冰霜没有说，而她家族也比较低调，但有了名字后，她跟子芸有着同一个外公还是被我查到。所以她是子芸派来的事实却很明显了。后来我兼管了前线营运，遇到不少麻烦，也是子芸透过冷冰霜为我解决。而我在上海和深圳的二环区买中旧房作投资，也是子芸托的关系才令银行特批出贷款给我。子芸这种女人，我想世间少有并不能形容她。她就是个童话，完美得不可能存在於这残酷的世界上。只是，面前这样一个情深的女人，我却无动於衷。我明明知道子芸一直偷偷为我付出，我却假装不知情，安心的享用她为我送上的一切。我明明很多次发现她就在我身后远远偷看着我，但却假装看不见。甚至我有一份责任我需要承担，但我只能装龟………**************** *******************「坐在我身边，靠近我，好吗？」子芸坐在公园的长椅上，向我招了一下手。「好的………」我回答。看着她带水光的双眼，我不忍拒绝，默默坐到她身边，但却保留三公分的距离。她看着我们间的空隙，咬紧着牙，没有说话。我在心中默数到五百一十九，她拿出了一枝笔。「可以为我在椅上写点什么吗？」子芸问。子芸用一个很複杂的眼神看着我，有伤痛、有期望、有哀求、有不舍……很多很多。我不敢看她的眼，接过了笔，感觉无比沉重。我知道她想什么，这是电影（又译）中的一幕，男女主角偷闯入一个美丽的私人花园，看到一张长椅，上刻着一对老夫妇相伴白头的字句。女主角坐上了椅子，让男主坐到她身边。这是要跟对方白头偕老的寓意。而电影结局正是两人终成眷属，在满是孩子的公园内，两人牵手坐在长椅上，怀孕的女主睡在男主大腿上看着孩子们玩耍。这电影一切都很温馨，很美好，就像一个童话故事，就像子芸。而且电影也正是子芸给我看的。那时就在她的房子，看到这幕时，她很自然地靠近了我，把头抌在我肩膀上。这是我们第一次真正意义上的身体接触。是我这生最想向她表白的一刻，可惜最后我还是不够勇气。而没跟小颖一起前我不敢，跟小颖一起后我更是不能。所以我拿着笔，不停思考应写「锦程子芸到此一游」好？还是「友谊万岁」好？最终，我不忍再伤害这个被我打了一把的女人。取了中庸之道，只签下子我的名字。但明显这仍不是她想要的。「你………还是不愿给我留点什么……为什么你就这样对我？？」看着我的签名，子芸终於崩溃了，这是我第一次看到她哭。看着面前的暴雨梨花，我同样流出了眼泪。我抬起了手想抓住她，但被她用力拍开。「你滖！！你马上滖！！！不走便杀了你和那淫妇！！！」子芸哭着对我哮道。我知道子芸是气话，但看了一眼今天子芸竟忽然带了四个保镖，正远远站在五十米外看着我，我真怕她会做出什么事。如果只是她伤害我，她杀了我我也心甘情愿，但我却怕她伤害自己或小颖。即使我已做了选择，但不管她们那一个，我都不希望她们有事。我不停向后倒退着，但视线却没离开她。我退了大约十米，默默地看着她伏在椅子上哭泣。我只能远远地陪着她哭，但却不敢靠近。时间一分一秒地过去，子芸的哭声慢慢停止下来，但我的心却越来越软，我想，到底我的选择是对还是错呢？我开始怀疑。此时，子芸忽然站了起来，对我这方向打了个手势，这时我才发现原来我正在她的保镖包围下。而在我未有反应时，他的保镖们已把我按在地上，然后我感到颈后传来一阵剧痛，晕了过去………**************** *******************当我第二天醒来时，我已经在自己宿舍的床上，身体明显被清洗过。但身上多了几个针孔、下体及腰部的肌肉都隐隐作痛，都在暗示着我那一夜发生的事。我很想确认这夜发生什么了事，但是我再找子芸时，她便如何青春一样，消失在我眼前，陪同的，还有公园的那张长椅。接下来的一个多月中，我试过偷偷把想办法找她，但都不成功。而且因为考试已近，我不得把精力集中回学业上。毕竟我是但靠奖学金生活的人，名次是不能掉的。所以到我再次要找她时，已经是那一夜后的第四个月的事。我厚着面皮去找子芸的外公也就是我的校长，但他老人家劈头便是开骂，要我离开小颖，所以我们自然没什么可以谈的，我不肯。他只用了一又四份之三秒便把我摔了出来，是摔的。我第一次印证了什么叫高手在民间，我猜应该是传说中的武当太极。当时我只这平日随和的老人家怒气匆匆的抓起了我的一只手，在他身前拖出了一个大圆，把我调转了方向再将我用力往外一推，我便已经在门外来了个狗爬。在我的面部没准备着陆前的凌空一瞬间，我向我的胯下方看去，刚好看到校长在自己胸前耍了个太极的收功姿势。然后我的面部在走廊的地板上硬着陆，而校长室的门被关上。**************** *******************那次后，子芸便真正从我生活中消失。因为当时很多资讯不像今天般在网上普及和公开，而我也只知道子芸家同时经营很多不同行业，却没有名字，所以以一个大学也没毕业的穷小子来说自然查不到什么。而她其他朋友比我知道的更少，便更不用想可以帮忙了。所以我随了每隔一段日子便去校长处捱凑外，我根本没其他方法找她。最终，三年过去，直到重遇子芸，我一共被凑了四十三次。但除了把铁布衫的功夫在面部上练到满级外，我还是没有子芸的下落，还要做了个假消息去安慰对子芸感到愧疚的小颖。但却也不算全无收穫，在最后一次，也就是子芸出现前不久，我跪在校长前跟他说了我父母的事，还有已跟小颖结婚了，只是希望见一下子芸，看到她也得到自己的幸福，了却我的心愿。本来这次我已做好了重伤的准备，但老人家却没有出手，只是把我拉了起来，说了两句话便把我推出门口。我站在门外、脑子一遍空白的呆站了半天。「我没你这个孙女婿。你枉为人父」我，枉为人父………………上篇-情·债（完）