（六十七）我和筱怡来到会议室，我先拉出一把椅子请她坐下，然后我坐在她的对面。‘什么事这么神神秘秘？’筱怡刚坐下就迫不及待的问我。‘我妈病了，我需要回北京一趟。’我说。‘啊？什么病？需要我帮忙吗？’筱怡一脸的惊慌。‘不是什么大病，可能是想儿子想的。我早跟总经理说好了，我已经两年没有休假了，我还想利用这次休假的机会去一趟美国。’‘美国？’筱怡惊诧。‘是啊，去美国，你想啊，美国是世界经济的老大，美国打个喷嚏，新加坡就得浑身发抖了，所以我想去美国看看，去华尔街转转，开阔一下眼界，对今后的工作有利，这样，部门的工作就请你照看一下。’‘去美国看看倒是件好事儿，但这部门的工作我可负责不了。’筱怡似乎有一种对我不舍的神情。‘不是让你负什么责任，只是有什么事帮我处理一下，再说，你跟总经理关系也不错，我已经跟他交待好了。’我说。‘我想跟你一起去美国。’筱怡突然冒出一句，是我未料到的。‘好啊，那就下一次吧，这次太仓促了。’我只好敷衍的说道。‘你去北京会见王丽吗？’筱怡又是一个让我尴尬的问题。‘不会，不会。我都不知道她家住哪儿？’‘那你去多久啊？’‘大约三周吧。’‘那么长时间！’‘咳，时间很快的，一转眼就过去了。’‘什么时候走？’‘三十号。’‘到时候我送你。’‘好，谢谢你！’我跟筱怡交待完之后，似乎松了口气。但是英子究竟是什么样的情况却始终折磨着我。她病了，是什么病呢？我知道过去她的胃一直不好。那为什么不告诉我呢？也许病情严重，无法与我联系；那肖亚东又是怎么回事儿呢？我知道英子是爱我的，但是爱情之外，是不是也像我一样，忍受不了孤独的寂寞，经不起像肖亚东这样温柔男人的诱惑？我苦恼极了。我突然觉得孤独和无助，头脑中全是英子和那个男人的影子，我知道，我是一个骄傲的人，我接受不了我初恋的女人做出那样的事情，不管她是出于什么原因，我都永远接受不了。我似乎突然喘不过气来，艰难的吞着唾液，努力压抑着自己。下班后，一个人在路边的咖啡座找了个位子坐下，要了一杯黄帽啤酒，据说是世界销量第一的啤酒。日落后的珊顿大道是美丽的，鳞次栉比的写字楼在暮色中显得格外壮观。新加坡有一部电视剧《金色珊顿道》就是在这里拍摄的。望了一眼我工作的那座大楼，彷彿‘心中才一日，世间已数年’。眨眼间，许许多多个日日夜夜便向脑后逝去了。三年多了。真的是过了三年吗……时间像一把温柔的刀，在脸上毫无声息地雕刻着岁月的印记。许多年过去，早已脱去了以往的青涩与稚嫩，感觉似乎也老了，也成熟多了，也懂得了圆熟处世。想着英子，也想到我自己，经历过轰轰烈烈的爱情，如今却仍是孤身一人。曾经的浪漫与激情渐渐了无痕迹……如果真的是英子背叛了我，我该如何选择呢？天下的人真是自私啊！想想自己，我又有什么资格去责怪别人？还是那句话，痛并快乐着，这是我心灵的最好诠释。我有我的快乐，也有我难以启齿的痛苦，在与几个女人的爱恋和周旋中我是个幸福而罪恶的男人，我无法坦然的面对他们中的任何一个。狠狠灌了一口啤酒，放下酒杯，看到身边有一对老夫妻相携而过。过马路时，老伯紧紧地攥住老伴的手，在呼啸的车流里步履蹒跚地穿梭。两个苍老佝偻的背影紧紧地、紧紧地贴合在一起。我突然想起我妈，想起英子，想起陈静还有筱怡。我坐在这车流如织的街道边，禁不住泪流满面。这几年，我真正感觉到过快乐，看到过生命如花海铺展，同时也在激情燃烧时一味的堕落。我还能如何呢？我又能如何呢？不属于我的，终是要走远。勉强的挽留，只会是牵强的彼此尴尬。我很矛盾和痛苦，所以很多时候我很烦躁很不快乐，我对英子充满了内疚和自责，我觉得对不起她，我甚至想过离开英子给她自由寻找真正属于她的幸福，但英子是个好女孩好女人，也许是我们不合适，我会耽误了她，因为我不能一心一意的对她。可是，真的离开，我又舍不得，一是为了我的承诺，再就是我对英子仍然有爱有感情有不舍，我很矛盾，我不知道我想要的是什么，其实我也明白可是我放不下，我不知道该如何取舍？如果她们可以合成一个，如果……但是一切只是如果，现实已不存在假设，只是我不想选择。我在罪恶的深渊里挣扎，我在灵魂的边缘徘徊，我甚至不敢看筱怡那纯洁无邪的眼神，我怕在那清澈的眼睛里看到我的丑陋，我恐惧有一天我会所有的一切都失去。淡了，远了。注定要散。生活继续，世界依然。以为的永恒，瞬息间消逝无踪。这时小雪给我打来电话：“你在哪儿呢？‘‘还在公司。’我整理着我的思绪。‘我做饭了，而且煲了你爱喝的鸡汤。你来吗？’‘好啊，正愁没地方吃饭呢。’从街边的咖啡座站起来，看到那一对远去老人，唉！随遇而安吧。开车向小雪的家富克兰路驶去。虽然那里不是我的避风港，但可以暂时为我遮风挡雨，可以暂时慰藉我现在孤独的魂灵。小雪的家现在整理得很干净，屋里弥漫着浓郁的鸡汤的香味。只见她身上系着围裙，脸上流淌着汗珠，一副主妇的模样。‘坐吧，你要先喝汤还是先喝酒？’小雪用袖口抹着脸颊上的汗水对我说。‘喝汤。’我不假思索的回答。‘你等着，或者你自己来端。’‘还是我自己来吧。’我想我还没资格让小雪伺候我。小雪盛了两碗，我分别端到餐桌上。然后又把小雪炒好的几盘菜陆续从厨房端了出去。‘你昨天出海怎么也不告诉我一声？’小雪喝了口汤后问我。‘那是临时决定的，怎么？许耀明告诉你的。’我说。‘对，结果还跟他吵了一架！’‘怎么了？’我突然怔了，汤含在嘴还没有咽下。‘他不让我跟你来往，我说你凭什么管我，他就急了。’‘哦，是这样。’‘就是嘛，你结婚了，你把我甩了，你还想来管我，我成什么了？’小雪显得气呼呼的，很气愤的样子。‘就是啊，以后你也别跟他来往了。’我说。‘嘿，你也管我了，如果你跟我结婚，我不会与任何人来往。’小雪突然说话显得咄咄逼人。‘我不是那个意思。’我急忙解释。‘对了，我爸在澳洲也有游艇，要不要跟我一起去澳洲玩啊？’‘跑那么远去坐游艇？’‘有什么远，一晚上就到了，澳洲的海洋比新加坡漂亮多了。’‘对喔，我看你还是去澳洲吧。’‘你又赶我啊？’‘你怎么老往那方面想？’‘我怎么想了？丽姐走了，你又没有女朋友，我们又关系这么好，我能不想吗？’小雪让我哑口无言，我忽然想起我要去美国的事，看来我还得给她说清楚。‘小雪，我准备３０号去美国出差。’‘去美国？我也去！’小雪一听我要出国，她索性饭也不吃了。‘我是去出差，去办事儿，你怎么能跟我一块儿去。’‘怎么不能一块儿去，你办你的事儿，我在酒店等你，你办完事儿，我们不就可以一起去玩儿啦！’‘我看还是下次吧，这次啊，太急了，况且到那边工作会很忙的，我担心我没有时间陪你玩儿。’‘你不愿意带我去，就直说，我也不是那种死皮赖脸的人。’‘哎哟，你看，你看你又想到哪儿去了？’‘哥，看来我还得叫你哥，我真不知道我前世做了什么孽，我是不是上一辈子欠了你什么？我为什么会这么对你好？’小雪近乎哽咽起来。‘你什么孽也没有做过，你也什么也不欠我，这只是说明我们有缘，快吃饭吧，别呆凉了。’我走过去安慰她。吃过晚饭后，我陪小雪看了会儿电视，我说今天公司里太忙了，感到疲倦，我要回去了。小雪有些闷闷不乐。我坐到小雪的身边，搂着她的肩膀，轻轻抚摩她的额头说了声：“宝贝，早点睡吧。‘有的时候，爱意是在不经意间流露的。可能我们男人自己没感觉，可是女人却一字一句的记在了心底。她们会用更多的爱恋回报你。其实一个女人在感到害怕或者孤单的时候，她是多么希望有一个男人在身边啊！我又联想到了英子，她的孤单，她的病痛，她能坚持吗？尽管小雪这儿很舒适，很浪漫，但我总是感到忐忑不安，我急于想回家查看我的电子邮件。于是，我跟小雪告辞，离开了她家。回到家。有一种期待在心内隐约泛起。我期待英子的电话，期待她的邮件。我渴望有英子的消息，于是，我又往美国拨了电话，电话那头传来的仍然是电话自动回复的录音声响。我又上网查看是否有她的邮件。从来没有过如此急切的心情，从来没有这么焦灼的去盼望一份邮件。今天的网路似乎走得也特别的慢。邮箱开启了，同样是一种失落的心情。然而，就在我处在失落与绝望中，突然一个熟悉的名字挤在一串的邮件中。《南洋风》，陈静！一个一看到就让我心颤的名字。子昊：你好，昨天看到你很高兴，尽管我表现得是那样的阴郁和沉静。我给你写信是想知道昨天你在船上那句没说完的话，不知道你能告诉我吗？生命被分成一段一段，以为那每一段都能够独立存在，可是那习惯想你的夜晚，却只能一刻比一刻更长；可是那只能在梦中觅得的身影，却保留不到天明；可是那美丽的秘密般的记忆，却在我的心里一直是那么的清晰……人生很少有恰好的时间和空间，多的是失之交臂，多的是无可奈何，多的是凄凉的美丽。当一往情深，非要让不可能成为可能时，结果只能让人感到陷阱般的包围……也许，我们会在此生的梦里相依；也许，我们会有来生，将那尘世中的梦延续到长长的一辈子……每当这时候我会冷笑，我知道没有来世，那童话般的故事在脚步匆匆的城市中只能是故事而已；我知道梦总会醒，留不住爱情；我知道所有的凄美总会变幻成天上的流云、地上的烟雨……今生的真爱，身边徘徊近在咫尺，却不能触及；今生的缘分，走过曾经恍若隔世，悄然溜去……想你的时候，你弥漫在我呼吸的空气里，烙刻在我全部的记忆中，与我的生命交错重叠。想你的时候，便去读张爱玲的《沉香屑》，第一炉香、第二炉香，一点一点的燃尽，就像我日渐枯竭的生命。那些自幼便背得熟烂的诗词，一遍遍的在心中唱响，而我，是平生第一次将诗里的含蕴体验得那么深刻——‘人生自是有情痴，此恨不关风与月。’‘得成比目何辞死，愿作鸳鸯不羡仙。’‘别后相思空一水，重来回首已三生。’‘似此星辰非昨夜，为谁风露立中宵。’然后，泪水湿了满眼，醒来时一脸伤痕。祝好！陈静我怔怔地眼睛盯在电脑的屏幕上，许久，许久……（六十八）陈静的信让我感到些许的震撼，我以为她对我早已淡了，远了，一切都成过去，她可以心如止水的过她的相夫教子的婚后生活。虽然我知道她的心里并不幸福，但毕竟她有了一个家。如今看来她仍不能忘记我们那一段感情，或许是她认为王丽已经走了，错过的事情是否还可以重来，我不禁打了个寒颤，因为我想到‘婚外情’，那是很可怕的东西，弄的不好会出人命的。记得是谁说过，因为拥有的时候，我们也许正在失去，而放弃的时候，我们也许又在重新获得。对于人世间的万事万物，我们其实都不可能有绝对的把握。如果刻意去追逐与拥有，就很难活得快乐。所以生命需要升华，要风流洒脱，又要安静超然。明白的人懂的放弃，真情的人懂的牺牲，幸福的人懂得超脱！坐在电脑前，我望着海蓝色的屏幕，望着那些闪动的文字，彷彿耳畔又响起陈静以前常唱的《渴望》里的那首《好人一生平安》。‘谁能与我同醉，相知年年岁岁……’周而复始，萦绕不息。那悠悠婉转的旋律似乎把我带到过往里的某个瞬间，那种感觉对我而言是熟悉的，甚至我都时常跟着她哼唱。那是她最爱唱的歌曲之一。它有着无可奈何的音调。信中的文字是那么的忧郁，就像昨天我见到她时，她的眼神依旧能够感动上苍。但她却显得静静地，完全失去了以往的活泼和爽朗，彷彿她是在一片荒野里沉默着，兴许是在回忆，兴许是在过去的生命里搜索着些什么，抑或是等待，抑或是无奈。这时，我彷彿看见潮润的空气里升起了一团团云雾，然后整个世界沉浸在一种似烟如尘的意境中。一个人独处就会有寂寞，而寂寞的时候，就会想到抽烟，我突然想起今天筱怡送给我的那盒雪茄，她说是她爸从国外带回来的。于是，我从公文包里取了出来。简简单单，没有任何冗繁的包装，只有一根黄色的带子系紧。独坐书房，望着咖啡色的雪茄烟卷，５０支一盒。取出一根，点燃，抽了起来。雪茄比一般的烟有力但不刺激，整个屋子弥漫着张扬却浓郁醇厚的芳香。虽说第一次抽雪茄，我发现雪茄很听话。你不抽它就会自然的熄灭，不会像香烟一直烧着手。这时，手机突兀响起，我以为是英子的电话，正要对着电话喊，英子。‘是我，陈静。’‘你好！’我的心陡然间沉了下来。‘干嘛呢？’‘正看你的信呢。’‘哦，不过，我刚给你发了，心里就觉得后悔了，我想我不应该给你写这样的信，我已经是结过婚的人了，你是不是觉得我很不安分啊？’‘不不，我倒没那么想，我也很怀念那一段的时光。你的文字很优美，让人很感伤。’‘嘿嘿，那不是我的文字，那是我从网上抄来的，在家没事儿，就上网看别人的文章，也许是受我妈的影响，从小就喜欢文学，很小的时候，我妈就逼我背诵唐诗宋词，所以有些诗句至今还能背得滚瓜烂熟。’‘是吗？跟我一样。’我说。‘小时候，由于家里一直过得很辛苦，但我妈对我的爱却从不曾因为家境贫寒而少一分。刚只五岁时，我妈便开始教我识字。我妈写得一手好字，买来四开的金边纸在饭桌上铺开了，蘸上浓浓的墨汁写上拳头大小的方块字，待晾干后贴在厨房的墙壁上，妈妈做饭时便一边烧火一边教我。墙上的生字表贴了一张又一张，先是白色，继而转黄，待到被烟熏成黑色时，那些字已被我烂熟于胸了。’‘是嘛，我小的时候也是这样的。所以我说我们总有一些共同的东西，似乎冥冥中有一种无形的联系，也许就是人们所说的“心有灵犀”吧。’‘对呀，我也这么想，虽然我结婚了，但我始终没有后悔认识你，认识你这样的朋友。对了，昨天你在船上要说什么来着？’‘在船上？’我佯作疑惑问了一句，因为我想起筱怡说过，许耀明和小雪的事儿不要再告诉别人，也许筱怡说的是对的，这样对陈静，对小雪都比较好。‘是啊，你是不是说那个小雪？后来我想起来了，就是以前曾经找过我的那个小雪，我问过许耀明，他说小雪是他的前女朋友，现在已经没有来往了。你是不是和小雪好了，你们都那样了，还犹豫什么呢？’‘唉，一切随缘吧。’我看陈静并没有追问那天我要说的事，我也就敷衍了一句。‘好吧，希望你们能成，你也不小了，也该成个家了。’‘谢谢你，许耀明今天又没在家？’我突然想起许耀明，随口问道。‘没有，说是医院里工作忙，回家会晚点。’‘那你不是很孤单？’‘我已经习惯了，这样更好，一个人看看书，上上网，也挺好打发的。喔，有人开门了，我想是他回来了，好，再见。’陈静挂了电话。今天的月亮好圆，清冽的月光晶莹而明朗。我望着窗外，感叹着人世间的悲凉。慵懒的月光下，漫天的落英在缤纷飘下，缕缕情愫也从曼舞的夜风中悄然扬起，因为我知道，在这个世界上，唯一能随着时光的流逝而越变越美好的东西，就是回忆。往事，不想回首，不堪回首。其实当我踏上南洋这个小岛的那一刻，我的某种感觉好像让我在那一瞬间变的孤单起来。安顿下来，一切就绪，没有什么值得记忆的开始，我开始了我的生活。第一次离开家。今天想起来，我还是无法回答李军那天接我的时候问我的话‘为什么决定来这里？’真的不知道。所以无法回答。刚开始的新奇虽说是有那么一点的话，那么当这一切都按部就班的延伸下去的时候，我突然觉得素然无味，不过如此。说来那有什么真的有新鲜的东西存在呢？当新鲜期一过，什么也就万般一样，只有一而再的重复重复。想起第一次网恋，想起第一次与网友见面，在闲聊当中，她那付洋洋自得的表情，而我紧张得说话都说不清楚。因为那是我与英子以外的第一个女人那么亲密的接触。满脑子的顾虑和愧疚。人啊，就是这么的经不起引诱，从此，不可收拾。日落黄昏，在一身的疲惫淹没于暮色中，那一刻我不知道为什么会有那么的倦，我甚至不愿意去想这一天里发生的一丝的片段，唯一让我清晰的，是她给我递来一杯浓浓的咖啡。……独身独处的夜里，一切都是寂寞的。跟陈静说完了电话，沉思之后，再次上网查看邮件，仍然没有英子的Ｅｍａｉｌ。心里感到一阵的沉重。忽然我看到一封新的邮件，Ｓｗｅｅｔｇｉｒｌ。我漫不经心地打开。亲爱的，好久没有你的消息了，我知道你已经淡出那个论坛了。但我始终还记得你的名字《南洋雪》，你的帖子，你的语言是那么幽默风趣，你的文笔是那么优美挥洒，每次看完你的回帖总要在电脑前一个人傻笑半天。情感这东西真的就如秋风中的落叶，不愿割舍离别而总是纠缠不清。秋风过后，心碎了无痕，该走的都走了，该留的还在等待着离别。往昔已如过眼云烟，留下的只是一片片残缺的记忆。身在繁华的都市，心却格外的孤独。慢慢地当孤独变成一种习惯，习惯到我已经不再去想该怎么办，就算心烦意乱，就算恍惚不安，就算想你，念你，要你……就算还是没有人作伴。在这虚拟的网络里，不经意的遇见你，虚拟的网络具有朦胧的面纱，红男绿女沉醉在这飘渺中，尽情的倾吐、任意的挥洒。朦胧本身就是一种美，掩盖了缺憾，没有了肮脏，给人以遐想空间。亲爱的，你知道吗。曾经你是黑暗中的光火；让我有了一个模糊的方向，一缕耀眼的希望和一种美好的期待，你曾使我沉迷于梦中。在那些日子里，一到电脑旁就立刻进入那个论坛，等候远方的那一声问候，我是一个爱幻想的人，有时在想如果有一天，在一起会是什么样子？还记得你那次说出去办事，下雨挨淋吗？我多想与你同在，多想为你撑一把雨伞；还记得那几天一直没有看到你，你说你病了，但你又不愿去看医生，你说你讳疾忌医……当时我的心是那么的痛，你怎么能承受那样的苦痛呢？有情与无情都是一种情，只是它所表现的形式不同而已。有情人多伤感，爱之深恨之切，或许会变得无情，谁又是天生无情的呢？无情人的感受一定比有情人的感受来得更真更深更痛……告诉你吧，我叫夏安琪，还是叫我真名子吧，这样会觉得亲切些。你什么时候休假啊？你什么时候能来台湾？我还要告诉你一件事，前一阵子，我恋爱了，爱上一个有妇之夫。我折服于他博学多才的思想内涵，我欣赏他对人热心帮助和无私关怀的个人魅力，除此之外别无他想，我们单纯的交往，和他聊天，慢慢的一点点的为他心动，慢慢的不再平静和坦然，慢慢的有了满脑子的牵挂和思念，一切一切如同所有的网上恋情一样的发展，彻夜的聊天，虚幻的陪伴，我不否认对他的感情，就像上了毒瘾一般，有了依赖，想戒掉可总也戒不掉。后来我们在一起了，但是，这种神仙美眷的曼妙日子，并没有维持多久，以后他变心了，他开始说谎，我认为他在欺骗我。因为我弄不明白他为什么就不能和我多呆上哪怕是几秒钟。他为什么事情一完就总是匆匆忙忙，就想走。我觉得自己很委屈。为什么他与原先的女人堂堂正正地出出进进，而我却只能老鼠一般地过着土中的生活。在黑暗中遮遮蔽蔽。他总是在沮丧中从我这里走出去。他可能觉出了爱情让他感到压力，感到不愉快。简直是痛苦，是一种恨不能立即了断的纠葛。其实这也是他自找的一种生存的游戏。他自从沉浸其中便总是烦恼不断。他总是觉得很累。那种身与心的疲惫。疲惫不堪。他知道这可能就是他遭到的惩罚。后来我们就分手了。我也解脱了。别笑话我噢！好了，啰啰嗦嗦给你说了这么多。我还是想你！看了安琪的信，使我很不平静，我们虽然还称不上什么网恋，但那时候的确聊的很快乐，但是没想到她会陷入另一种奇异的感情，我了解那个男人的苦衷，我理解他的那种痛苦和挣扎。于是我敲动键盘给她回复。安琪，你好，看到你的信，我几乎不能相信自己的眼睛。看到你的文字很亲切，很感动，但是也很心痛，很伤感，似乎薄暮冥冥，晃若隔世。让我想起‘漫漫人生心凌乱，缕缕情怀如云烟’来。从你的信中，让我再度叹出你是个风情万种的多情女子，多情人便是善感之人，多情自古伤别离，又哪堪冷落冬日时？可‘别离’却不真正属于我们！过去我们相思相聚的地方，在我看来已是空空荡荡，我们是否还能找到那时使我们的灵魂与灵魂紧紧相撞的力量？我们是否还能感觉得到那些花朵与芬芳的空气？能否找得到那栖息枝头为我们歌唱的青鸟？如果它们可以涮新，如果他们可以重现，我们便不会有痛，不会有遗憾！你一定知道吧，欢乐的亲密相融之后，苦思就会降临，我们的灵魂会在无法抵达的地方痛苦的呻吟。因此我们唯有倔强的忍耐。因此错过，也因此我们美丽……谢谢你能记住你眼中我的那份美好和那份醉的滋味，记住那时一人动念，二人会意的心灵感应的玄妙！！！也记住在远方有一个人会默默地挂念你、以温暖和舒畅的目光注视你，当你在繁华都市中匆忙奔波感到孤寂时，有来自他的一丝慰藉。另外，我本月三十日去美国，将在台北转机，会在台北呆一个晚上，不知我们是否可以会面？安琪，你的名字很美，我叫林子昊，小时候人们叫我耗子，现在想想，我还真有点耗子的特点，站着的时候，脑子聪明，但爪子一着地，就糊涂了。ＬＯＶＥＹＯＵ！我按了发送键，被告知该邮件已成功发送。倏忽间，我也像陈静一样，感到有些后悔了，我为什么要告诉她我要去美国？我为什么要告诉她我要去台北，我为什么要提出要见她？男人啊！我自己都觉得可悲，难道真的是‘人不好色，天诛地灭。’我的脸感觉泛起了潮红。在男人心目中，女人当然是越多越好，难怪旧时的男人只要稍有地位的大凡都有几房妻室，尤其是封建时的皇帝那更是三宫六院七十二妃，只是纵观中国历史却是东边不亮西边亮，东宫为皇后而西宫则是贵妃。很少听说过哪位皇帝对东宫情有独钟，却从来是偏爱妃姬，不仅皇帝而平民百姓也大多如此，旧时大户人家的妻子更多时只是个摆设，所起的作用只能说是个大管家婆，更多时在家里的佛堂中出现，往往男人都有一个得宠的偏房，这个女人在家里上窜下跳发号施令。人都有一种得不到的才是最好的心理，在男人心目中毋须质疑，对自己已经得到的东西并不珍惜，却对于别人的东西虎视眈眈，而男人尤其如此，其喜新厌旧的心理自然会促使我们在不断地追逐女人。我依然记得少年时对英子说的那句话：你是我唯一的新娘！只为了这句话，在这几年里，我踽踽的行走与艰难的跋涉。也许人的一生真的就是活在信念与现实之间，我不能背叛信念也不能脱离现实——这也许就注定了我今天的道路。望天微叹：如果只能是重逢，我也想只做个过客，但我真的是不能走的从容。我不知道，爱真的能够承受多久的分离？到底谁才是爱情真正的杀手呢？是你，是我，是第三者，还是时间？我想罪魁祸首还是时间，时间真的可以冲淡一切，在时间的长河里，爱情原来也是如此脆弱，如此不堪一击。《ＩＡＭＦＡＬＬＩＮＧＮＯＷ》，这是安琪发给我的歌曲，我不知应作何译？不明白是我正在坠落，还是正在堕落？旋律越来越温暖，爱情的味道越来越浓，温暖、冰冷、欣喜、痛楚——还有无助和无望……看着屏幕我不知道现在该做点什么，对着安琪那带着甜甜微笑的头像发了几十秒的呆，下线了。我在客厅里转悠，我真的要去台湾见安琪吗？会不会又是一场燃情的缠绵，我的英子现在到底是怎么了？我听着书房里那音乐的声音，在逐渐的低沉下去，像是潮水逐渐在沙滩上退走，在时间的印痕中，我知道一天将要结束，而我的思绪如那不息的浪涛，一波接着一波。当那伤悲的洪流在我的脑海中翻滚时，一阵惊心动魄的电话响声打断了我那凌乱的思绪。‘子昊，我是英子。’（六十九）‘英子啊！’我长长的喊了一声，心里有些激动，近乎要哭出来。‘怎么了？’英子语气惊讶，可能听出了我的异常。‘你怎么不给我打电话？也不发邮件？’我责怪道。‘我刚刚出院到家，这不，一进门放下手上的东西就听留言，听到你的留言我马上就给你拨电话。’‘你怎么了？怎么突然就住院了？而且没有一点音讯，你让我多着急呀？’‘我表姐夫没有给你打电话？’‘谁也没有给我打电话。’这时我听到英子在问肖亚东：“亚东，你没有给子昊去电话？‘然后是一个遥远的声音，似乎是说：”我忘了。’‘子昊，他忘了。’英子柔弱的声音。‘肖亚东在你那儿？他为什么会在你那儿？你为什么要跟他在一起？’我一听到肖亚东这三个字，心里立即就冒出一股怒火，语气变得刻薄起来。‘怎么了？’英子好像也不高兴了，口气生硬而倔强。‘肖亚东不是个好人，你们……’我没有说下去。然后是一阵沉默，英子和我都没有说话。‘喂？喂？’我喊了两声。‘我在，我在听。’英子的声音低沉，柔弱。‘你怎么能跟肖亚东在一起？他不是个好人！’我又重复了一次。‘我不管他是不是好人，我在难受的时候，我在无助的时候，我在生命垂危举目无亲的时候，我需要帮助，我需要有人照顾，我需要有人送我去医院！’英子好像生气了，说话像机关枪似的，虽然底气虚弱，但完全现出她那种任性的性格，我能听到她在喘气，生气的喘气。然后卡的一声，她把电话挂了，我的耳朵被震了一下。我愣住了，一时不知所措。过了十分钟，我打过去，电话‘嘟嘟’的响着，她不接电话。我又接着打。有人接了。‘英子？’我说。‘子昊，我是肖亚东。’我突然怔了，我恶狠狠的说：“英子呢？‘‘你等会儿，我给你叫她。’肖亚东的语气倒是很温柔，很谦卑。过了一会儿，是英子的声音，‘你还要说什么？你还要责问我什么？’英子一种傲慢的口气。‘我不是责怪你，我是担心你。’我尽力把心情放的平静。‘你担心我？你知道什么是望眼欲穿吗？你了解什么是内心煎熬吗？你懂什么是整夜无眠吗？’英子反而责问起我来。‘我懂，我理解。’我抽动着自己的面部肌肉，有些僵硬，但电话里我的声音却是温柔的，我尽量的心平气和的说道。‘你懂？我把我的学业看得比生命还重要，我终于完成了，我想跟你分享，但那时候你在哪儿？我为了功课，我的胃也弄坏了，我在最艰难的时候，你又在哪儿？’英子说完在电话的那头大声的哭了起来。听起来哭得很重，哭得很惨。我顿然无语，又是一阵沉默。最后我说：“英子，我３１号到美国，机票已经确认了。你好好休息。‘在以往我跟英子相处的日子里，每次都是我让着她，她总是对的，不过以前她真的是对的。我挂了电话，心中感到一阵的酸楚和压抑。英子是个好强而重事业的女孩，而且生性任性而倔强。就在高考那年，她完全不顾她妈的反对，我们顺理成章的走在一起。于是，一切故事的开始，都在那间阳光明媚的校园里铺好。年轻的她和年轻的我，在歌声里翩翩起舞，说着那个时候不切实际的梦想，说着诗歌和爱情。那温情迷离而又伤感的东西象阳光一样悄悄的洒在了我们身上。我说我终于找到了我要找的那个人，她说从小时候的那场‘婚礼风波’她就认定了我是陪伴她一生的男人。那时候，我们都执着地相信我们已找到了会永远相爱的人，我们相信爱情，相信它能带给我们幸福。那时候的日子，的确是快乐的、幸福的，带着年轻人特有的朝气蓬勃和对未来理想的向往与追求。而且热恋中的人哪里耐得住一刻的寂寞，每到周末，我们便偷偷地约会，我们到外面找幽会的地方，我太想念她了，她的一切，她的眼，她的唇，她柔柔的软软的，让人一牵就舍不得放下的手，还有她那洁白如玉、光滑如绸的身体，特别是在夜晚的灯光照耀下，真如粉雕玉琢般，惹得我总是控制不住自己，我在她身上狂吻乱咬，第二天总会留下很多的淤紫唇印。那天，放学之后，我和英子一道，车上人不多，我们并肩坐在一起，我忍不住去摸她的手，可英子胆小害羞，总是望着车窗外不住地缩回去，脸红通通的，更惹起我无限爱怜，我也顾不得那么多了，总是强行拉住她的手不放，到最后，她也慢慢地习惯了，不再往回缩了，那时的爱，单纯、执着、美好，几乎没有一丝杂念。那一天，我们去了北海，那里山青水静，扬柳低垂，我们漫步在绿荫掩映着的湖边小石铺成的小径。一阵强劲的凉风袭来，英子禁不住连打了几个寒噤，我忙把她拥在怀里。白日喧嚣的北海随着夜色一起摇摇摆摆的沉寂下去并温柔如水，偶尔的一阵欢笑声如同投向平静湖面的一颗小石子，微微的涟漪荡开来，一波追着一波，而后缓缓的归于更深的静。我们钻进小山上的树丛中，幽静的公园，美妙的夜晚，我禁不住心花怒放，虽然我们已经不是第一次，但仍然充满着新奇和激动，我感到每一次自己和英子的进步，感到她那温暖的、深遂的阴道里有着无限的魅力。当我每次插进去时，便觉得好像到了一片宽阔的草原，在那里我是安全的，自由的，我是唯一的占领者，可以纵情驰骋，姿意发挥，看着她被我压在下面，看着她娇态万千的媚眼，感受着她扭动迎合的快感，听着她嘤嘤的呻吟声和我进进出出的‘扑哧’声，我太兴奋了，我不禁充满了男人的自豪感。是她帮助我成为了男人，也是我，让她成为了女人！我决定要好好地，温柔地对待我‘今生唯一的新娘’，我不能急不可奈地粗鲁地对待她，我把她抱在自己怀里，开始慢慢抚吻，从头到胸，一直到她的大腿之间，直至最后，在英子急切切的渴望的呻吟声中，才慢慢地把自己整个地覆盖上去，压住她全身的每一个地方。‘我想射了。’我附在她的耳边悄声说。她似乎没有听见，当我犹豫之时，她突然大叫：“哦，不……不要……‘但是，箭在弦上，已不得不发了。我憋足了劲，又狠又快地抽插了起来。两个人都大呼小叫地运动着。在那快乐的痴迷之巅，我们僵住了。然后，她就把头靠在我的肩膀上，她喜欢抚摸我的眉，我的眼，我的唇，然后闭上眼睛，伏在我的胸前听我有力的心跳。以后，我们的恋情和性爱不断的完美而和谐，我真的感谢上天让我们相遇相爱。也感谢我们的爱经过那么久的酝酿，果然无比醇美。那时候是多么的情意盎然呀。可是如今，我和英子已好几年没有了性事，都和别的女人做着和多年前相似的事，我甚至感到有点沉醉，这像是生活的轮回，又像是生活的讽刺，是对过去的誓言、承诺，海誓山盟的完全背叛。今夜我在地球的这边继续浪荡飘浮，她在大海彼岸饮泣痛哭。我不知道她现在是否也跟平儿一样觉得我们扯平了？窗外的月光是否会抚过你已经平静的面容，星光会不会埋入你安详悠远的恬梦。我的英子，你还会在梦里想起我吗？想起我们在一起的日子？如今，我的房间里清清冷冷寥寥寂寂。空气里似乎飘散着女人身上隐隐约约的味道；屋外，整个城市空空荡荡的，我却不知道，何处是我真正的归宿。在浮想中，我手里握着手机睡着了。东方渐露微曦的时候，曙光初露，天色渐明。一树树繁花纷飞，在空气中透出阵阵甜香，薄薄的晨雾刚刚散去，朝霞轻轻地伴随着鸟鸣。第二天下午，我到旅行社取了机票回来，顺便走到筱怡的办公桌前。她告诉我说项目进行的很顺利，惠玉和加伟也没有很挑刺。我们又讨论一些工作上的事，然后就开始漫无边际的闲聊。我把目前中国的一些重大变化出神入化的说了一通。筱怡是个很好的听众，一边干活，一边听我吹牛，还不时插上几句逗笑的话。新加坡人一般不太关心时事，对世界上发生的事都不当事儿，但我不一样。筱怡对我讲的每件事儿，她都觉得新鲜，听起来也是十分享受。所以我和筱怡聊的很投机，相悦的心情也就轻轻地飞扬了起来。我始终认为筱怡是个很纯粹的人，聪明加上绝对的忠诚，对自己忠诚。这样的女孩有一种特殊的魅力，纯情中带着一些华丽的野性。像风景一样被人欣赏，她的眼神是无所顾忌的，十指和双唇上涂着深冷的颜色，常常会让人觉得神秘。其实她们很简单，因为纯粹而简单。Ｒｉｃｈａｒｄ有时显得有点笨笨的，我有时跟他说话就会烦起来。‘唉，跟这样的人说话，简直是侮辱我的智商。’我跟筱怡报怨道。‘那你就再爬高一点，大概就可以不用和这样的人打交道了。’筱怡说。‘我还真的在想，什么时候能当一个ＣＥＯ呢。’我看着筱怡说道。‘呵呵，那你就好好表现吧！’筱怡笑了。‘我还真有几个想法。’‘喔，说来听听。’‘现在中国有很多机会。在这儿跟客户关系搞好，然后把项目带出去，以此为基础，做自己的公司。或者跟公司的老板合作，到国内找人帮他去做，国内毕竟劳力便宜。市场又大。’‘嗯，想法还挺好。’筱怡赞许地点点头，接着又打趣道：“以后你发财了可别忘了我噢。‘‘那当然，到时像你筱怡这样的人才，至少也得给你一个副总什么的。’我调侃道。‘好啊，那我就等着你给我升官了。’筱怡笑着回了一句。‘Ｎｏｐｒｏｂｌｅｍ！’于是我们两人又都笑了。三十号中午，筱怡开车送我到樟宜国际机场，我们在离境大厅的门外握手告别。飞机缓缓地离开了登机坪，掉头向飞行跑道滑去。新加坡机场是个繁忙的机场，一架架飞机停靠在机场上，像极了北极那一排排站立的企鹅。这时灰暗浓厚的云层把天空压得低低的，天沉沉地笼罩在机场候机大厅的屋顶。看来又要下雨了。飞机在机场上转过几个弯后，进入主跑道。然后听到发动机的隆隆轰响，飞机开始起跑滑行，在机身剧烈颠簸与呼呼的气流声中越滑越快，机翼伸展，离开了地面，接着机身也从颠簸中恢复了平静。之后是一阵空悬的感觉。飞机越飞越高，穿过了云雾，窗外白蒙蒙一片。再往下看，新加坡早已消失得无影无踪。近看机翼，灰白色的浮云在上面飞速掠过。云层越来越稀，窗外渐渐明亮，在穿出了一团薄如轻纱的浮云后，豁然开朗，窗外晴空万里阳光灿烂，所有的云层都已抛在后面，在机下翻腾着波浪。远远向下望去，如同一望无际的皑皑雪原。飞机已到高空，进入了预定的航线，机身也变得平稳。我从窗外收回视线，解开保险带，调好椅子角度，舒舒服服地躺靠上去，思绪不觉中已飞到了台北。于是，我打开了我的笔记本电脑，我去看安琪写给我的信。我那天给安琪发了邮件之后，她第二天就马上给了我回复，并告诉了她的手机号码，她在邮件中是这样写的：……我想我是感情世界的流浪者，永远是朵在秋风萧瑟中凋谢的花，现在你恐怕连它的种子都找不到了。我的心是自由的，在哪都是流浪，犹如走在一片旷野。昨夜，我梦见你在向我微笑，我彷彿已等了长长的一生。我不知道你是否能明白一个年青女子独守空闺的寂寞与无奈？每天看到别人出双入对时，我只能对着大洋彼岸的你苦苦凝望。天还没亮，寒夜的冰凉冻结了我细密的情感。很早就知道爱不能爱得太深，爱得太真。如果太深太真就有流不完的泪，伤不完的心。的确，思是一种痛；念是一种苦；想见又不能见是一种痛苦！尤其是在我失去那段感情之后。其实我们的相知相识很普通，就是网络上随意的相遇，可是我真的相信了冥冥之中定有天意。我们聊了些什么，那么忘我，那么投入，记得那时候，我的心天天灼烧在你的话语中，你的语言温暖，你的文字飞扬，你把我‘勾引’得愁肠百结，魂不守舍。每天睁开眼的第一件事就是想开电脑，每天入睡前必是枕着你言语的温馨，夜里时常是被你感动得心跳而惊醒。天就要亮了，可我的梦怎么办？我不敢相信我怎么也会迷上网恋，以往我对网恋不屑一顾，认为网恋的人太无聊，认为网恋的人实在是愚蠢的可怜。可是，可是，我却也这样的陷入了网恋的漩涡！我明明知道网络是虚幻的，可我能清楚地感觉到一个真实的你、饱满的你、立体的你。都说网络的感情不要轻易破坏，永远留存于网上。我什么都明白，但我依旧那么渴望相见。一看到你说要来台北，一下子我心跳得有些把持不住，对即将见面的你，我的心情复杂紧张欣喜，真是五味陈杂。记得你写给我的那首诗吗？《今夜，让我静静地想你》，你说，在心中你早把我当作你的爱人，不能用朋友，因为朋友太普通了；不能用情人，因为情人太暖味了；只能用爱人，因为是发自内心透彻骨头的爱，只有爱人才是最合适的称呼。这首算不上写的多好的诗，只因为是你送给我的，我会牢记到永远。你写道：今夜，我怅坐一隅静静地想你，想知道你在做什么，想知道你有没有在想我；想知道当你凝视远方的时候，你的眼前是否掠过我的身影；想知道当你走进甜美的梦乡，是否看到我在梦的路口等你。就这么静静地想你，静静地在心底呼唤着你。我真的很想在这宁静的夜空里呼唤你。尽管我知道，漆黑的夜无法将我的心声传得很远。但我总觉得，无论多远，你一定能够听到。我喜欢这样想你，让自己的心有了柔柔的疼痛和幸福的甜蜜。不经意间，我会静静地想你的名字，想你的身影，想你爽朗的笑声，想与你相拥在雨中漫步，想与你在幽幽月华下携手相依。也许我在等待，等待你给我一个奇迹。但我还是有一点害怕，害怕这只是一个遥不可及的梦。我知道，我不能渴求很多，我只希望我能够一直这样——静静地想你，很多时候，就这样静静地想一个人，其实也是一种幸福、一种期冀。今夜，让我静静地想你！！！漫漫人生路，有多少人会陪你走过一些孤单的日子。有的人只是生命过客，有的人终生难忘，有的人只能叹息，有的人你无可奈何。太多的记忆，太沉的心事，有时候只想有一个人可以陪着走一段，即使明天不知去向。那几天自己真的在融化中，云雾烟雨，风花雪月都令我再度痴迷。怎么办？怎么办啊……？我无时无刻不在欲望的陷阱中煎熬……幻想你和我在同一个城市，那样，我的情欲、我的意念、我的疯狂，都可以向你驰奔而去……而你的柔情，你的温暖也在我的水波中缓缓游来，在你的柔光下，我会从一个迷醉中晃入你的怀抱，真希望如此啊……不要觉得唐突，此刻，我要啊，要你，不可以吗……我渴望沉浸和享受在你那雄师般的激情中，完全不理会山隔水阻；感受你给我带来的快感，似一朵朵浪花，飞珠溅玉般滋润我红晕的面颊，浇灌着我玲珑的娇体，让我想彻底裸露，和山泽暮雪相融；让我轻如游雾，欲飘欲仙，和天神交绕……子昊，你听见我在呼唤你了吗？我真的不知道是心灵主宰着身体，还是情欲主宰着心灵？但知道，心灵比身体更需要满足，心灵比身体更不堪寂寞。安琪的字字句句让我真的痴迷了，一股劲儿地盈语倾泻着，字字含情，句句撩火，笔断意连，余韵不尽。让我心神俱醉，物我两忘。当我想努力想看清些再看清些，然模糊而陌生依旧，在飞机中想抓住点什么，但似乎连空气都在指缝间溜走……我闭上眼睛，眼前彷彿浮现出一个衣袂飘飘的凌波仙子，令我浑身发热，欲火中烧啊，简直是如同煎熬！飞机在平静地飞行，黄昏已近，青蓝的天空渐渐变成了深黛色，天际边一抹五彩晚霞鲜艳纯净得使人沉醉，一丝丝颤栗心悸的感觉迫得我一时透不过气来。高空云层上的日落，比起地面上瑰丽多了。似是华灯初放，飞机进入台北的上空。机身侧倾，在转一个大弯以使飞行方向对准降落跑道线。探望窗外，下面一片灯火，通明璀璨。看着这块我只听说过但从未到过的土地，紧张中渗杂着一些兴奋与好奇，等待我的将会是什么呢？